Ir de camino

Carteles y Frases -4-

2011-12-09T18:46:00.000-03:00

Todo depende de a qué le digo "adiós" y a qué le diho "hola"

"Si el Creador hubiera dicho “Hágase la luz” en Ankh-Morpork, se habría quedado ahí por culpa de toda la gente diciendo: “¿De qué color?”". -Terry Pratchett- . Detenerse en los detalles es fundamental, pero para que sea posible el detalle primero hay que encargarse de lo general.

"En la vida hacemos muchas cosas. Algunas que nunca hubiéramos querido hacer. Otras que las repetimos millones de veces en nuestra mente. Todas nos han hecho quiénes somos y al final, ellas conforman cada detalle acerca de nosotros mismos. Si quisiéramos revertirlas, dejaríamos de ser las personas que somos. Así que sólo vive, comete errores, ten maravillosos recuerdos y nunca jamás conjetures acerca de quién eres, dónde has estado y sobre todo, hacia dónde vas".

"El infierno de los vivos no es algo que será: hay uno, es aquel que existe ya aquí, el infierno que habitamos todos los días, que formamos estando juntos. Dos maneras hay de no sufrirlo. La primera es fácil para muchos: aceptar el infierno y volverse parte de él hasta el punto de no verlo más. La segunda es riesgosa y exige atención y aprendizaje continuos: buscar y saber reconocer quién y qué, en medio del infierno, no es infierno, y hacerlo durar y darle espacio." -Italo Calvino-

Carteles y Frases -3-

2011-12-09T18:40:00.000-03:00

"Al infierno con las circunstancias. Creo oportunidades." - Bruce Lee-

"La ternura encuentra su satisfacción en el acto mismo, en la alegría de estar lleno de amor y calidez, de tomarse al otro en serio, de respetarlo y hacerlo feliz". -Erich Fromm-

"Existe al menos un rincón del universo que con toda seguridad puedes mejorar, y eres tú mismo." -Aldous Huxley-

"Todos somos muy ignorantes. Lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas". -Albert Einstein-

Así

2011-12-09T17:20:00.003-03:00

En esta casa hacemos Real - sip, que somos reales, no nos escondemos detrás de una ficción.
Hacemos Errores.
Hacemos Lo Siento
Hacemos Segundas Oporunidades
Hacemos Diversión
Hacemos Abrazos
Hacemos Perdón
Hacemos Muy Fuerte / Muy Ruidoso
Hacemos Familia
Hacemos Amor.

Gracias Guada!

Sé feliz / Motivación y automotivación

2011-12-09T17:13:00.002-03:00

Frases y videos

2011-12-09T17:10:00.000-03:00

Siempre me gustaron las artes marciales porque son reflexión en movimiento. El modo de comprender el mundo, de pensarlo, de habitarlo se agrupa en lo que los occidentales llamamos filosofía, filosofía que Karl Jaspers definía como un “ir de camino”. Ese ir de camino, en las artes marciales, se registra en el cuerpo y los movimientos son su expresión, puestos tradicionalmente al servicio de la guerra, o, para beneficio del desarrollo físico y espiritual. Por esta segunda vía y abrevando en el budismo zen y en el taoísmo, entre otras tradiciones orientales, es que considero que esto que subyace en el método-técnica del arte marcial como sistema de lucha provoca una suerte de alineación de las tres instancias del sujeto: mente-cuerpo-espíritu, y esa armonía interior se manifiesta de manera singular en el mundo externo.

Toda esta introducción para empezar a compartir con ustedes parte de la filosofía de Bruce Lee. Disfruten.

"No te establezcas en una forma, adáptala y construye la tuya propia, y déjala crecer, sé como el agua. Vacía tu mente, se amorfo, moldeable, como el agua. Si pones agua en una taza se convierte en la taza. Si pones agua en una botella se convierte en la botella. Si la pones en una tetera se convierte en la tetera. El agua puede fluir o puede chocar. Sé agua, amigo mío".

Frases y Enlaces

2011-12-09T17:03:00.000-03:00

"No se enseña a amar, se educa para amar. Es decir, existe una especie de aprestamiento afectivo, una serie de prerrequisitos iniciales que permiten, si el amor se da, vivenciarlo sin tantos obstaculos y maduramente". -Walter Riso

1) Contigo toda la vida.

"Una mirada desde la alcantarilla puede ser una visión del mundo. La rebelión consiste en mirar una rosa hasta pulverizarse los ojos". -Alejandra Pizarnik- ¡A encontrar nuestra rosa!

2) Aristóteles decía que la virtud es el término medio. Siguiendo esta idea, el par bulimia-anorexia está en un extremo; en el otro la obesidad. El término medio es el peso saludable. No es fácil e implica, como la virtud aristotélica, un aprendizaje que nos lleve a hacer de la vida sana un hábito. Les dejo la nota Abrir los ojos.

"El proverbio europeo es falso; viajar no es “morir un poco” sino ejercitarse en el arte de despedirse para así, ya ligeros, aprender a recibir. Desprendimientos: aprendizajes". -Octavio Paz-

3) Todo por ser linda.

"Lo más difícil de aprender en la vida es qué puente hay que cruzar y qué puente
hay que quemar." -Balzac-

Carteles y Frases -2-

2011-12-09T16:49:00.000-03:00

"Lo que los hombres realmente quieren no es el conocimiento sino la certidumbre." -Bertrand Russell-. Sin embargo, si no emprendemos la aventura de conocernos a nosotros mismos, las certidumbres -que no son certezas, eso es otra cosa- nos eluden.

"En una última y violenta protesta contra lo inexorable de una muerte inminente, sentí como si mi espíritu rasgara mi tristeza interior y se elevara por encima de aquel mundo desesperado, insensato, y por algún lugar escuché un victorioso "sí" en respuesta a mi pregunta sobre si la vida escondía en último término algún sentido. en aquel mismo momento encendieron una luz en una granja lejana, una luz que se recortaba sobre el horizonte como una pincelada de color frente al gris miserable de aquel amanecer en Baviera. Et lux in tenebris lucet. Y LA LUZ BRILLA EN MEDIO DE LA OSCURIDAD". - Viktor Frankl- .:. Nunca lo olviden .:.

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Carteles y Frases -1-

2011-12-09T16:42:00.001-03:00

"Las aventuras verdaderamente grandes son aquellas que mejoran el alma de quien las vive". -Alejandro Dolina-

"Entre la felicidad esperada (qué feliz sería si...) y la felicidad fallida, o, entre la esperanza y la decepción, hay una o dos pequeñas cosas que Platón, Pasca, Schopenhauer y Sartre olvidan o subestiman gravemente: el placer y la alegría".- André Comte-Sponville -

"He extendido mis sueños bajo tus pies. Pisa suavemente, pues pisas mis sueños". -Yeats-

"Una discusión prolongada es un laberinto en el que la verdad siempre se pierde." Séneca.

Perspectivas

2011-10-04T11:02:00.005-03:00

Todo es cuestión de perspectiva, te corrés un poco y el panorama cambia por completo. Lo mismo sucede con las palabras, cambian según el contexto, por eso hay que ser, ante todo, honesto con uno mismo para poder serlo con los demás.

Últimas noticias del cerebro

2011-10-04T11:01:00.000-03:00

Por María Gabriela Ensinck | Para LA NACION

Es la estructura más compleja del universo y contiene más neuronas que estrellas hay en una galaxia. El cerebro dicta toda nuestra actividad mental: desde procesos inconscientes, como respirar, hasta los pensamientos filosóficos más complejos.
Por miles de años, las civilizaciones se preguntaron sobre el origen del pensamiento, la conciencia, la interacción social, la creatividad, la percepción, el libre albedrío y las emociones. Hoy, gracias a las neuroimágenes, es posible filmar el cerebro cuando aprendemos, decidimos, nos enamoramos o enojamos. Y así entender las bases cerebrales de procesos complejos como la imaginación, la toma de decisiones y la emoción.
Actualmente sabemos, contra lo que se creía una década atrás, que las neuronas pueden regenerarse y establecer nuevas conexiones al tiempo que se pierden otras, y que el cerebro es un órgano plástico que una vez que alcanza su madurez, alrededor de los 20 años, continúa cambiando y adaptándose a nuevos comportamientos y circunstancias durante prácticamente toda la vida.
En 2002, el biólogo argentino Alejandro Schinder dirigió una investigación publicada en la revista Nature que demuestra que el cerebro adulto tiene la capacidad de generar nuevas neuronas que se incorporan a los circuitos existentes. Este descubrimiento abrió nuevos caminos en el tratamiento de lesiones cerebrales y enfermedades degenerativas como el Alzheimer.
La neuroplasticidad es, asímismo, uno de los factores más importantes en la evolución de la especie; un rasgo que permitió al sistema nervioso escapar a las restricciones de su propio genoma y responder a cambios ambientales y fisiológicos constantes. Así, nuestra forma de pensar, percibir y actuar no está del todo determinada por nuestros genes ni por las experiencias tempranas de nuestra niñez, como sugería el creador del psicoanálisis, Sigmund Freud.
Sin embargo, para ser justos, hay que recordar que a fines del siglo XIX, Freud, que antes de ser psicoanalista fue neurólogo, descubrió el papel del inconsciente en nuestra conducta. Y recientes investigaciones ratifican la teoría del vienés, al develar que la mayoría de los procesos cerebrales que creemos racionales, no son conscientes.
La dimensión social
Uno de los descubrimientos centrales de las neurociencias es la dimensión social del cerebro humano, que como nuestras relaciones trabaja básicamente en red. "La complejidad del cerebro es consecuencia de la complejidad social que alcanzó nuestra especie a lo largo de su evolución", destaca el neurólogo Facundo Manes, director del Instituto de Neurociencias de la Universidad Favaloro y del Instituto de Neurología Cognitiva de Buenos Aires (Ineco).
"El ser humano es básicamente una criatura social. Por eso crea organizaciones, que van desde la familia hasta las comunidades nacionales o globales", dice Manes. Un aspecto importante en la investigación del cerebro social son las neuronas espejo. Se trata de "células que reaccionan tanto al observar una acción como cuando la realizamos nosotros mismos permitiendo el aprendizaje a partir de la imitación de la acción observada", explica Manes.
La interacción social también resulta fundamental para el aprendizaje. Y esto explica por qué los docentes de carne y hueso difícilmente sean reemplazables por programas de software o máquinas. Manes refiere un experimento, en el que tres grupos de bebes cuya lengua materna era el inglés fueron entrenados en el aprendizaje del idioma chino: un grupo interactuaba con un maestro chino en vivo; un segundo grupo veía películas del mismo hablante, y el tercer grupo sólo lo escuchaba a través de auriculares. El tiempo de exposición y el contenido fueron idénticos en los tres grupos. Después del entrenamiento, los bebes expuestos a la persona china en vivo distinguieron entre dos sonidos con un rendimiento similar al de un bebe nativo chino. Los bebes que habían estado expuestos a ese idioma a través del video o de sonidos grabados no aprendieron a distinguir sonidos, y su rendimiento fue similar al de bebes que no habían recibido entrenamiento.
Razón y emoción
No es solamente la razón, sino la emoción lo que nos hace humanos. Tanto las emociones positivas como las negativas, desatan un conjunto de cambios fisiológicos y comportamentales que influyen en procesos cognitivos trascendentes como la memoria y la toma de decisiones.
Al contrario de lo que normalmente se cree, las emociones no son un obstáculo, sino que resultan fundamentales para decidir. Estudios recientes, entre ellos los del neurólogo Antonio Damasio, autor de El error de Descartes, indican que "una decisión tomada sin emoción, es altamente probable que sea equivocada".
"Razón y emoción van juntas en los principales procesos cerebrales -dice Claudio Waisburg, neurólogo de Ineco y del Instituto de Neurociencias de la Universidad Favaloro-. Es la emoción la que brinda una información extra y muy personal en el proceso de toma de decisiones para conseguir nuestros objetivos. Para decidir bien es preciso utilizar armoniosamente los dos cerebros, el emocional y el racional", explica.
La tecnología de imágenes y el trabajo con pacientes que han sufrido lesiones cerebrales mostraron que una estructura cerebral llamada amígdala juega un rol significativo en el miedo y en la memoria de eventos emocionales. También existe evidencia de que una región cerebral conocida como la ínsula subyace al reconocimiento de señales humanas de disgusto.?La idea de que el cerebro humano tiene sistemas neurales parcialmente separados pero interconectados se apoya en el hecho de que muchas de las situaciones emotivas cotidianas contienen una combinación de emociones.
El gen altruista
Más allá de las emociones básicas como el placer y el miedo, los seres humanos hemos desarrollado sentimientos complejos como los de justicia, ética y solidaridad. En los inicios, la supervivencia de la especie era lo más importante y esto hacía que los más débiles fueran abandonados a su suerte. Pero ya el hombre de Neanderthal practicaba el altruismo -y algunas nociones de medicina-, como lo demuestra un cráneo de 36.000 años hallado con una herida cicatrizada en la cabeza, lo que indicaría que fue curado por sus compañeros.
La filosofía, la religión y la economía han intentado explicar cómo se genera la cooperación entre individuos, aun cuando no exista una recompensa inmediata o directa. Y la neurología vino a dar su aporte con el descubrimiento de las áreas cerebrales relacionadas con la cognición social. "Se trata de la capacidad de percibir las intenciones, los deseos y las creencias de otros y es una habilidad que aparece a partir de los 4 años", explica Manes. Investigaciones con neuroimágenes mostraron que al ayudar a otros y donar dinero, interviene la dopamina, una hormona relacionada con los circuitos del placer.
Pero también sentimientos reprochables como la discriminación y el prejuicio tienen sus bases neurales. Una investigación dirigida por Agustín Ibáñez, del Laboratorio de Psicología Experimental de Ineco e investigador del Conicet, junto a colegas de España y Chile, mostró que el cerebro detecta en 170 milisegundos (menos que un parpadeo) si un rostro integra o no el propio grupo de pertenencia y lo valora positiva o negativamente mucho antes de que seamos conscientes de ello. En esta valoración intervienen varias áreas cerebrales: giro fusiforme, surco temporal superior (procesos básicos de percepción); hipocampo y corteza parahipocampal (aprendizaje y asociación de claves contextuales), y áreas frontales del cerebro (mecanismos de control actitudinal).
El trabajo involucró a 180 voluntarios indígenas y no indígenas, y fue publicado en la revista Frontiers in Human Neuroscience. Sus conclusiones sugieren que "los procesos asociados al prejuicio son muy automáticos y arraigados, por lo que las estrategias de integración y tolerancia deberían empezar en la infancia, lo más temprano posible", dice Ibáñez.
Estrés y memoria
¿Por qué recordamos dónde estábamos y qué hacíamos cuando recibimos la noticia de la declaración del corralito o el fallecimiento del ex presidente Kirchner, pero nos olvidamos lo que hicimos el día anterior? Es que los recuerdos, tanto los buenos como los malos, se asocian con un shock emocional. Lo demostraron investigadores del Laboratorio de Neurobiología de la Memoria del Ifibyme, de la Facultad de Ciencias Exactas y Naturales, y el Conicet, en un trabajo publicado por la revista Neuroscience.
En una prueba con estudiantes voluntarios, los investigadores comprobaron que éstos "podían recordar mejor una serie de sílabas aprendidas si eran sometidos a un estrés leve, en comparación con el grupo control, que no sufrió estrés", explica la bióloga Verónica Coccoz, autora del trabajo Alejandro Delorenzi y Héctor Maldonado. Esto se debe -según el estudio- a que "en situación de estrés se liberan sustancias como epinefrina, cortisol y glucosa, que juegan un rol central en la modulación de la memoria".
Sin embargo, así como niveles moderados de estrés pueden ser estimulantes, "cuando se vuelve crónico y prolongado suele tener efectos negativos en la memoria y otras funciones cognitivas -destaca el neurólogo Manes-. El estrés, tanto físico como psicológico, dispara la liberación de cortisol, una hormona producida en las glándulas suprarrenales."
Altos niveles de cortisol como los que se registran en personas estresadas o atravesando una depresión, afectan la memoria episódica (la del cuándo y dónde). Esto disminuye aún más sus capacidades para enfrentar las exigencias cotidianas, lo que se transforma en un círculo vicioso. Según el neurólogo, "la medida óptima de nuestro rendimiento intelectual no se logra a partir de una sumatoria de horas de esfuerzo, sino más bien de una estrategia que contemple el trabajo, el descanso, el ocio y el esparcimiento".
Relojes internos
La percepción del tiempo, una característica netamente humana, también tiene base neuronal. "Somos relojes con patas", describe el biólogo Diego Golombek, investigador del Conicet y director del Laboratorio de Cronobiología de la Universidad Nacional de Quilmes. "Existen pequeñas estructuras en el hipotálamo que miden el tiempo y le dicen al cuerpo qué hora es -explica Golombek-. El llamado reloj biológico sincroniza a nuestro organismo para que rinda en forma óptima a lo largo del día, con picos de desempeño hacia la tarde. Por eso, "a la hora de elegir conviene un horario vespertino para una competencia deportiva o un examen -recomienda el experto-. Casi todos los récords olímpicos se batieron en horas de la tarde."
Pero los seres humanos no somos todos iguales y de hecho existen varios cronotipos. En los extremos se encuentran los alondras, típicamente matutinos, y los búhos, que son noctámbulos o al menos vespertinos. "La mayor parte de los adolescentes son búhos. Esto no sólo se debe a sus hábitos de salir de noche, mirar tele y chatear hasta tarde, sino que la biología indica que las agujas de su reloj interno están atrasadas respecto de la población en general -dice Golombek-; con lo cual, el horario de comienzo de clases en el secundario resulta absurdo e improductivo."
Neuronas 2.0
Una de las preguntas más inquietantes que se plantean hoy las neurociencias se refiere a los efectos de Internet y las nuevas tecnologías en el cerebro. El acceso a información prácticamente infinita y el bombardeo constante de estímulos a partir de los dispositivos móviles y las redes sociales están minando nuestra capacidad de atención y concentración.
"Parece que la cultura de la brevedad reflejada en Twitter o TED (140 caracteres en el primer caso, y 7 minutos en el segundo) destruyó toda posibilidad de sostener el hilo de una idea más allá de unos pocos minutos", reflexiona el economista Santiago Bilinkis en su blog Riesgo y Recompensa. Bilinkis participó en 2010 de un programa de capacitación sobre las sociedades del mañana en Singularity University, dentro de la NASA. "Pese a estar escuchando a oradores brillantes sobre temas francamente fascinantes, solía descubrirme a mí mismo desconectado. O mejor dicho conectado a otros dispositivos. Lo preocupante es que a todos a mi alrededor les pasaba lo mismo: en medio de una clase espectacular, la gente estaba en Twitter, en Facebook, navegando en los buscadores o leyendo mails."
El estadounidense Nicholas Carr, autor de El gran Interruptor y Superficiales (Taurus), denuncia que "lo que estamos entregando a cambio de las delicias instantáneas de Internet es nada menos que el proceso lineal de pensamiento". Una nueva mentalidad superficial, acostumbrada a recibir y diseminar información en estallidos cortos y descoordinados está reemplazando al razonamiento profundo. Recientes estudios muestran un funcionamiento cerebral diferente cuando se lee en la pantalla a cuando se lo hace en papel. Aunque en términos evolutivos la irrupción de las tecnologías digitales es demasiado reciente para generar cambios en la configuración cerebral, la hipótesis no deja de ser inquietante.

ENTRE LA COMPUTACION Y LA BIOLOGIA

En contraposición a la postura clásica que consideraba al cerebro como un conjunto de módulos especializados (el que reconoce imágenes, el que maneja el auto), hoy se lo estudia como una red compleja e interconectada. "Con el avance de las tecnologías de imágenes funcionales y el aumento exponencial de las capacidades de cómputo y almacenamiento digital, la caja negra del funcionamiento cerebral comienza a abrirse", explica el físico y biólogo argentino Guillermo Cecchi, investigador en el Laboratorio de Inteligencia Artificial de IBM en los Estados Unidos. Cecchi y su equipo se dedican al análisis de redes complejas para estudiar cómo el cerebro se comunica internamente y cómo piensa.
La llamada Teoría de las Redes es uno de los campos de confluencia entre la computación y la neurología, dado que permite detectar ciertas regularidades en los sistemas complejos. "Como ocurre en el funcionamiento de Internet, en el cerebro unos pocos nodos se conectan con una gran cantidad de otros, que a su vez tienen pocas conexiones", dice Cecchi. Este hallazgo sobre el modo de funcionamiento del cerebro se aplica también al estudio de patologías como la esquizofrenia. En tanto, otra convergencia entre cómputo y biología se da a través del uso de algoritmos en lo que se conoce como aprendizaje automático (machine learning), para analizar y comprender los patrones de actividad cerebral.

LA FALACIA DEL COEFICIENTE INTELECTUAL

Ser inteligente es "tener flexibilidad para ver un problema y descubrir una posibilidad de enfrentarlo", define el neurólogo Facundo Manes, director de Ineco y el Instituto de Neurociencias de la Universidad Favaloro. La noción actual de inteligencia incluye habilidades emocionales, motivacionales y sociales. "Factores de la personalidad como el humor, expanden nuestro potencial intelectual", dice Manes.
Desde que Howard Gartner describió en la década del 80 las inteligencias múltiples, se habla de las capacidades lingüísticas, lógicas, musical, espacial, corporal e interpersonal. Pero ¿qué nos hace inteligentes como especie? La capacidad de relacionarnos con otros mediante la llamada cognición social y el lenguaje sin duda fueron un salto evolutivo que nos diferenció de los primates y produjo mayores conexiones neurales.
A la hora de medir la inteligencia, las pruebas de cociente intelectual resultan útiles en algunos casos, pero no en todos. Y su utilización muchas veces dio lugar a prácticas discriminatorias por género, raza o grupo social. "La realidad es que la ciencia no cuenta hoy con una herramienta para medir la inteligencia en toda su extensión y complejidad", explica Manes. ¿Cómo asignarle un cociente a la ironía o a la creatividad?

SIETE Consejos para tener el cerebro en forma

Abra su mente: desafíe a su cerebro con actividades nuevas: aprenda un idioma o un instrumento, vaya al teatro, a un concierto, museo o galería
Cuide su dieta: elija alimentos variados; priorice las frutas, verduras y carnes magras.
Ejercite su cuerpo: vaya caminando o en bicicleta a su trabajo, asista a un gimnasio, practique algún deporte o vaya a bailar.
Hágase un chequeo: controle su presión arterial, colesterol, glucosa en sangre y peso. Estos factores incrementan su riesgo de desarrollar demencia si son elevados.
Active su vida social: reúnase con familiares y amigos, participe en redes profesionales, eventos comunitarios o haga tareas voluntarias.
Evite los malos hábitos: no fume y si bebe alcohol, hágalo con moderación
Cuide su cabeza: sea respetuoso como peatón, use cinturón de seguridad y use casco si anda en moto, bicicleta o patines.
Fuente: Dr. Facundo Manes, Ineco.
Para saber más Superficiales: qué está haciendo Internet con nuestras mentes , de Nicholas Carr (Taurus). Cavernas y palacios: en busca de la conciencia en el cerebro y Las neuronas de Dios: hacia una ciencia de la religión , de Diego Golombek (Siglo XXI Editores). El gorila invisible y otras maneras en las que nuestra intuición nos engaña , de Christopher Chabris y Daniel Simons (Siglo XXI Editores)..

Una definición

2011-10-04T10:58:00.000-03:00

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Si el amor incondicional existe, es esto: aceptar al otro tal y como es. Si no nos gusta así, no podemos pretender cambiarlo.

Como dice la Oración de la Gestalt:
Yo soy Yo.
Tú eres Tú.
Yo no estoy en este mundo para cumplir tus expectativas.
Tú no estás en este mundo para cumplir las mías.
Tú eres Tú.
Yo soy Yo.
Si en algún momento o en algún punto nos encontramos,
será maravilloso.
Si no, no puede remediarse.
Falto de amor a mí mismo,
cuando en el intento de complacerte me traiciono.
Falto de amor a ti,
cuando intento que seas como yo quiero,
en vez de aceptarte como realmente eres.
Tú eres Tú y Yo soy Yo.

Fritz Perls

Pajaritos consejeros

2011-10-04T10:54:00.000-03:00

Elegir y vivenciar

2011-10-04T10:52:00.000-03:00

Si estás listo

2011-09-20T17:38:00.000-03:00

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Hoy:

2011-09-19T10:06:00.000-03:00

Trabajo en equipo

2011-09-19T10:05:00.002-03:00

Algo más que cansancio

2011-09-19T10:04:00.000-03:00

La fibromialgia tiene síntomas que se confunden con los de otras enfermedades. Por eso, en esta nota, los especialistas dan las claves para reconocerla y saber cuándo consultar

Por Luján Moyano | Para LA NACION

Es casi una constante: los pacientes con fibromialgia suelen tardar años en conocer su diagnóstico. Su vida consiste en deambular por los consultorios de varios especialistas contando síntomas que para el común de la gente se parecen a los de muchas otras enfermedades. La fibromialgia se caracteriza por un dolor crónico, generalizado en varias zonas del cuerpo, y por un cansancio constante en los pacientes. Aún no está definida la causa precisa de su manifestación y sus síntomas pueden confundirse con otras enfermedades

Expertos explicaron a LNR qué es y cuándo consultar. Aquí, las respuestas a siete preguntas básicas.
1. ¿Cuales son los síntomas?
-Son comunes los trastornos digestivos, en especial, el síndrome de intestino irritable. Además, túnel carpiano, cefaleas, calambres en miembros inferiores, trastornos del sueño y bruxismo, entre otros -explica el doctor Osvaldo Daniel Messina, médico reumatólogo y osteólogo, jefe de Reumatología del Hospital Argerich.
2. ¿Existe una edad para su manifestación?
-Generalmente, comienza alrededor de los 30 años. El paciente refiere dolor muscular, cansancio y malestar similar a cuando uno se siente engripado. Problemas para dormir, rigidez matinal, fatiga, trastornos de memoria, conductas impulsivas, fobias sociales, dificultad en la toma de decisiones. En el 80-90% de los casos, se presenta en mujeres -dice la doctora Marcela Cohen, neuróloga de la Clínica y Maternidad Suizo Argentina.
3. ¿Cuales son los tratamientos existentes?
-El tratamiento se basa en un programa de ejercicios físicos aeróbicos, medicación y asistencia psicológica. En cuanto a la medicación, se utilizan básicamente dos líneas: antidepresivos y anticonvulsivantes -sigue la doctora Cohen.
-Los pacientes suelen acudir a varias consultas antes de ser diagnosticados y medicados adecuadamente. El tratamiento se basa en fármacos específicos, antidepresivos, terapia física, psicoterapia y educación del paciente y su familia. El pronóstico es bueno si se diagnostica dentro de los primeros tres años desde que aparecieron los síntomas -agrega el doctor Messina.
4. ¿Cómo se relacionan los síntomas de la Fibromialgia con los problemas personales de los pacientes?
-Todas las esferas de la vida del paciente se ven afectadas: desde la calidad de vida hasta su entorno social, laboral, familiar, económico y afectivo, ya que el estrés es un importante factor que predispone el desarrollo de la fibromialgia. Es muy común que la enfermedad comience a manifestarse luego de un cuadro de estrés afectivo, laboral, infeccioso, o incluso luego de un accidente; por eso es muy importante la actitud del paciente frente a la enfermedad. Es aconsejable que el paciente evite situaciones de estrés y no abandone las actividades cotidianas en un marco de contención de las personas que lo rodean -dice la psicóloga Paula Arrieta.
5. ¿Con qué inquietudes llega a terapia el paciente que padece esta dolencia?
-Quienes padecen fibromialgia refieren también trastornos del sueño, expresados como un sueño no reparador, ligero e inestable. Se suelen asociar, además, un grupo heterogéneo de síntomas, que incluye debilitamiento intenso, alteraciones del ritmo intestinal, rigidez en las extremidades superiores o inferiores, y muy frecuentemente episodios depresivos acompañados de crisis de ansiedad -explica la psicóloga Lila Isacovich.
6. ¿Qué actividades se recomiendan como ayuda para la recuperación?
-Existen tratamientos no farmacológicos que pueden ayudar a reducir los síntomas. Algunas de las opciones son masajes, ejercicios aeróbicos y de estiramiento, masoterapia clínica, terapia ocupacional, por ejemplo. El o los tratamientos que se encaren deben enfocarse no sólo en el alivio de los síntomas, sino también en ayudar a los pacientes a aprender cómo hacerles frente a dichos síntomas. Muchas veces también se indican programas de entrenamiento físico, comenzando con ejercicios suaves y de bajo impacto, como caminar o nadar -continúa la licenciada Arrieta.
7. ¿Qué papel cumple la familia del paciente?
-La ansiedad y la depresión producidas por alteraciones emocionales, y la tristeza como reacción frente al malestar continuado que provoca la enfermedad también podrían ser factores desencadenantes de este problema de salud. La familia siempre juega un rol preponderante si no reducimos el término a las personas que la componen, sino a la posición que el enfermo tiene en relación con su grupo primario, y no sólo actual, sino en el recuerdo de sus vivencias infantiles -dice la licenciada Isacovich.
-No sólo la familia, sino también los amigos y su círculo más íntimo, como pueden ser los compañeros de trabajo, juegan un rol especial para los enfermos de fibromialgia. Es importante discutir la enfermedad y sus efectos sobre la familia y amigos en cada miembro en particular -concluye la licenciada Arrieta. ?

en carne propia

Anahí Lía Ballesteros (55) es ama de casa y hace un año que padece fibromialgia. Los primeros síntomas que sufrió fueron dolor en el hombro izquierdo, en el cuello, en las piernas y al costado de las vértebras.
-¿Cambiaron sus actividades laborales y sociales? ¿En qué aspectos?
-Sí, me cambió todo lo relacionado con la movilidad, porque el dolor era constante y resultaba difícil realizar actividades soportando dolores inaguantables, que encima se juntaban con mis patologías anteriores de columna.
-¿Qué tratamientos ha hecho y cuáles hace actualmente?
-Tratamiento farmacológico, tratamiento psicológico y psiquiátrico. También estoy haciendo rehabilitación con kinesiólogos tres veces por semana.
-¿Qué les diría a otros pacientes con fibromialgia?
-Lo más importante es no quedarse quieta, puesto que donde menos duele es en la cama y es un arma de doble filo, ya que después no podés ni caminar.
Cecilia Acuña (33) es licenciada en Ciencias de la Comunicación y padece la enfermedad desde los 18 años, aunque se la diagnosticaron diez años después. Al principio pensaba que eran contracturas en los brazos, en las caderas y hasta en la cara, pero tenían la particularidad de aparecer y desaparecer en cuestión de segundos.
-¿Cuáles fueron los primeros síntomas?
-Lo peor es el dolor en los hombros y el cuello. Los dolores vinieron junto con una depresión, aunque después nunca se fueron. Los síntomas se hacen más intensos cuando tengo muchas preocupaciones y cuando me angustio.
-¿Cambiaron sus actividades laborales y sociales? ¿En qué aspectos?
-En general no se modificaron. No podía dejar de estudiar o trabajar, por lo que creía que era una simple contractura. Ahora trabajo desde mi casa y tengo libertad para manejar mis horarios y organizarme. Si un día me atacan los dolores, me hago un tiempo para descansar o para salir a caminar en plan de despejar la mente.
-¿Qué tratamientos ha hecho y cuáles hace actualmente?
-Al principio me dieron relajantes musculares, pero lo único que lograban era dormirme. Hoy tomo Pregabalina y hago un tratamiento con antidepresivos que también me ayuda. De todas maneras, el dolor es caprichoso y no se va. Sinceramente, no encontré nada que logre calmarlo..

El niño y el mosntruito

2011-09-19T10:00:00.000-03:00

Y cuando entran en conflicto el niño, el monstruito y el pobre sí mismo desorientado, no la pasamos bien. Si la solución que encontraste es usar máscaras, no dejes que la máscara te use a vos.

Experiencia

2011-09-19T09:58:00.000-03:00

“Cada corazón humano busca el significado de sus vivencias. La significación es la hermana de la experiencia. Descubrir el significado de algo que te ha sucedido es una de las formas esenciales de llegar a tu comunión interior y descubrir la presencia protectora de tu alma… En todo lo que te sucede se planta una semilla de experiencia. Es importante que coseches esa experiencia”. –John O’Donohue-

Tres preguntas

2011-09-19T09:57:00.000-03:00

"¿Quién soy? ¿Adónde voy? ¿Con quién?
Tres preguntas que deben ser contestadas
en ese riguroso orden, aunque más no sea para
impedir que sea mi rumbo el que determine quién soy
y yo acabe volviéndome esclavo de mi camino. Tres
preguntas que respondidas en orden, una y otra vez,
alcanzarán para evitar que mi compañera, o compañero,
de ruta se crea con el derecho o la responsabilidad
de decidir por mí el camino a seguir". -Jorge Bucay-

Aventurate

2011-09-19T09:55:00.000-03:00

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Proverbio

2011-09-19T09:53:00.000-03:00

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¿Querés ser feliz?

2011-09-06T09:56:00.002-03:00

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Respuestas

2011-09-06T09:55:00.000-03:00

Se pregunta Comte-Sponville: ¡"¿Se desea la salud o la comodidad? ¿La capacidad de enfrentar lo real o la posibilidad de eludirlo?". Las respuestas a estas preguntas atraviesan nuestra subjetividad y definen la clase de vida que estamos dispuestos a vivir.

Equipaje

2011-09-06T09:53:00.000-03:00

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Cómo decir adiós

2011-09-06T09:51:00.000-03:00

María llora, desconsolada, la muerte de su padre. Susana, su mamá, despide en silencio al compañero de toda una vida. Rosario intenta superar el abandono de su novio. El novio de Rosario esquiva el duelo y apuesta a una nueva relación. Sergio no ve a sus hijos desde que su ex mujer se los llevó lejos. Lucas está en primer grado y no quiere ir a la escuela porque extraña a sus compañeros del jardín. Nicolás tiene 65 años, le ofrecieron jubilarse y, además de enojarse con el paso del tiempo, siente que están en juego su talento y su identidad.

Apenas unas pocas historias alcanzan para ilustrar la tristeza, la angustia y el dolor que implican los adioses. No conviene ser prisionero del pasado. Todos tenemos la posibilidad de sortear el dolor y convertirlo en algo que nos permita conectar con la vida de aquí y ahora. "Todos los días, en todo momento, ponemos en acto nuestra capacidad para decir adiós. Todos los seres humanos estamos entrenados para las pérdidas, sólo nos falta tomar contacto con esta sabiduría", sostiene la psicóloga Alicia López Blanco.

Esta parece ser la forma más clara y positiva de entender el duelo, ante todo, como una potencialidad. Así como poseemos resiliencia (la capacidad de superar y revertir las situaciones más traumáticas), todos tenemos, con más o menos recursos, la capacidad de atravesar el dolor que provocan las pérdidas. "Es necesario entender que el duelo por pérdidas es un proceso adaptativo esperable -explica el doctor Oscar Boullosa, médico psiquiatra-. Estar en duelo no es estar enfermo. El duelo se convierte en enfermedad cuando no se logra superar el dolor y hay que intervenir por medio de un tratamiento que suele requerir de fármacos y psicoterapia."

Estos dos conceptos -el duelo como potencialidad y el duelo como respuesta necesaria y adaptativa- son fundamentales para entender la importancia que tiene atravesar las situaciones de pérdida. Es necesario y saludable llorar, extrañar, aceptar, soltar, superar, transformar, seguir adelante. Y si no se puede, saber que siempre hay quien pueda brindarnos ayuda o acompañarnos en el camino de las sanas despedidas.

Desde ya que no es lo mismo decir adiós en cualquier situación de pérdida. Todo depende, claro está, del compromiso afectivo que tengamos con lo que hemos perdido, así como del deseo y la fuerza que podamos poner en juego para elaborar la pérdida.

Si hiciéramos un listado de situaciones dolorosas, al principio seguramente pondríamos la muerte y, a pocos pasos, la enfermedad, por su reminiscencia directa con la posibilidad de perder la salud y la vida. Muy en nuestro interior seguimos soñando con ser inmortales e invencibles, pero sabemos que, a nuestro pesar, todo y todos tenemos reservado un comienzo y un final.

Poder decir adiós también tiene que ver con otras cuestiones: una separación o un divorcio, una discusión sin retorno, una mudanza, el exilio, el despido, la renuncia o el retiro de la vida laboral, atravesar cualquier etapa o ciclo vital (la niñez, la adolescencia, ser adulto, envejecer). Salvando las distancias, una película, un libro, una canción, un plato de comida, una taza de café., también tienen un final, muchas veces, incluso, inesperado o amargo.

La lista seguramente continúa. Cada uno podrá sumar o calificar experiencias traumáticas, acorde con sus expectativas, posibilidades y estructura de personalidad. "En todos los casos, sencillos o complejos, cotidianos o inesperados, está implícita una muerte interior. Decir adiós -subraya Alicia López Blanco- implica despedirse de lo que fue y ya no volverá a ser."

Rosario tiene 38 años. Llega al consultorio muy angustiada. Remite su motivo de consulta a la tristeza profunda que le provoca no poder establecer vínculos. Dice que, más allá de no poder pensar nuevamente en una pareja, no puede, incluso, sostener relaciones de amistad y familia. Poco a poco fue evitando cualquier tipo de encuentros y contacto. Rosario se encuentra frente a un gran desafío: descubrir la importancia que tiene cerrar experiencias significativas del pasado para recuperar la autoestima, revivir la confianza y permitirse la entrega. Hace dos años, fue abandonada por el novio. Llevaban cinco años de relación y, según relata: "El me humilló, dejó de valorarme, no encontró nada más en mí como para sostener el amor; se fue con otra mujer".

En muchos casos, no sólo se trata de aceptar el adiós sino de resignificar la mirada sobre el cierre de una etapa. En el relato de Rosario sobran los pensamientos y las creencias de que el amor se acabó porque "no supieron valorarla". Más allá de su enojo, se siente responsable.

Muchas veces, no sólo es el hecho o la figura de la pérdida en sí misma lo que impide o posterga la superación o la transformación del dolor. Lo que ocurre es que nos duele el alma por la valoración real de lo que se pone en juego en la pérdida. Es decir, toda separación es dolorosa; pero, más allá de la ausencia, de ahora en más estará la pérdida de todo lo que pusimos o creímos haber esperado y ofrecido en esa relación.

¿Qué significaba el novio en la vida de Rosario? ¿Qué lugar ocupaba? ¿Nadie podrá ocupar ese lugar? ¿Vivía pendiente de él? ¿Por qué su novio inició una nueva relación a pocos meses de haberse separado?

Cuando una relación termina, las dos partes están en duelo. Cada uno a su tiempo y a su modo. Más allá del rol de víctima o victimario (el bueno o el malo; el infiel y la engañada) con el que solemos etiquetar a los protagonistas, algo se acabó para los dos. Si bien no se trata de asumir o hacerse responsable del duelo del otro, siempre es recomendable buscar las maneras más saludables para transitar las despedidas.

"La tristeza -señala López Blanco- aparece, inevitablemente, ante las pérdidas, y desaparece cuando logramos hacer el duelo. Si podemos separarnos de aquello que perdimos, podremos despedirnos de lo que ya no es ni será, y continuar siendo, esencialmente, nosotros mismos."

Generalmente, en las situaciones de pérdida están en juego otras cuestiones de fondo.

En el caso de Nicolás (65), lo que parece estar en peligro es la identidad. Como a muchos, a Nicolás le cuesta asumir el paso de los años. En charlas sucesivas, logra aceptar, en parte, que la "jovialidad y la energía son actitudes, más allá de la edad que tengamos". Pero cree que no podrá tolerar estar fuera del sistema cuando sea mayor.

Debería haber cursos que nos ayudaran a jubilarnos. El amor y el trabajo son dos ejes cruciales en la vida del hombre y, según explica Nicolás, "no es sencillo saber que ya no nos quieren o que no somos útiles o necesarios".

La valoración de las experiencias tiene relación directa con lo que hemos aprendido y con lo que está establecido por nuestra cultura. Lamentablemente, muchas veces nos vemos obligados a resignificarlo todo cuando parece demasiado tarde.

"El tiempo de los duelos depende de la capacidad que cada persona tiene de desapegarse y de la carga emocional adjudicada a la pérdida de la que se trate", explica López Blanco. Y agrega: "Cuando lo que parece estar en juego es la identidad, en caso de quedar excluido de un proyecto o del circuito laboral, el trabajo es reconstruir esa identidad que creemos perdida. Lo mismo ocurre cuando la identidad está ligada a otra persona, que se va o fallece. Más allá de los recursos y las herramientas de cada uno, el desafío es poder transformar el suceso y tomar contacto con lo que irremediablemente nace después de la muerte o la pérdida: otro camino, otra posibilidad, otras experiencias".

Lucas tiene 7 años. ¿Cómo explicarle que sus compañeros de jardín ya no formarán parte de la nueva etapa de vida que está iniciando? Por lo pronto, deberíamos saber qué es lo que realmente extraña Lucas, o qué de lo nuevo le da miedo o no le resulta funcional. Conversar con él, entender su pena, apelar a cuentos u otras historias reales con comienzos y finales (también positivos) lo ayudarán a encontrar la salida de su laberinto infantil, poblado, por lógica, de fantasías.

No demos por supuesto que todos los niños tienen la capacidad de elaborar un duelo y creamos que todo pasa con el tiempo. Los chicos no tienen las mismas posibilidades de expresión que un adulto.

Todos podemos desarrollar esta capacidad de asumir las pérdidas, pero no todos podemos seguir el mismo recorrido hacia la superación. Cada uno emprenderá el camino como pueda y necesitará hacer escalas, paradas o descansos más prolongados.

"Hay personas con mayor inclinación a los cambios que otras -advierte López Blanco-; hay personas más o menos creativas, con inteligencia práctica, emocional o relacional, más o menos desarrolladas. Además de las estructuras de personalidad, todo depende de las experiencias de pérdidas que cada uno haya tenido que atravesar, del aprendizaje que haya extraído de esa experiencia y de su capacidad de afrontamiento. Lo importante es tomar conciencia de la finitud de todo en la vida. Al aceptar este hecho hemos dado el primer paso para avanzar en la dirección del logro."

Hacer los duelos

El duelo es una reacción normal frente a la pérdida de un ser querido. Es una respuesta adaptativa esperable, no es una enfermedad ni un trastorno mental. El Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales (DSM IV) lo clasifica en la categoría diagnóstica de trastornos adicionales que pueden requerir atención clínica. "Frente a cualquier situación estresante se espera una reacción de afrontamiento y adaptación", explica el médico psiquiatra Oscar Boullosa.

Los signos y síntomas típicos del duelo son tristeza, recuerdo reiterativo de la persona fallecida o de la situación perdida, llanto, irritabilidad, insomnio y dificultad para concentrarse y realizar las labores cotidianas.

López Blanco es contundente: "La única manera de superar la tristeza es transitándola. Si no aceptamos los síntomas, en el mejor de los casos, podemos llegar a postergar el dolor; pero también corremos en riesgo de negarlo, desviarlo y transformarlo en síntoma".

El proceso de duelo comienza en el preciso momento de la pérdida y termina cuando se logra resignificar el dolor y aceptar la realidad. "La duración de los duelos es variable -detalla el psiquiatra-; depende, fundamentalmente, del impacto de la pérdida, de la estructura de personalidad del paciente y de las características socioculturales de su ambiente. Según el DSM IV, si el duelo persiste pasados los dos meses de la situación de pérdida, podemos pensar en un cuadro de depresión mayor. En nuestro contexto cultural podríamos esperar hasta un año, desde iniciado el duelo, para considerarlo como patológico."

La situación de duelo puede pensarse en torno a tres etapas: una inicial o de shock, breve; una etapa intermedia, que puede durar semanas y meses, y una etapa tardía o de recuperación, antes de cumplido el año.

"Hablamos de duelo patológico -explica el doctor Boullosa- cuando el estado persiste en el tiempo y el sujeto no puede superarlo sin ayuda profesional. Además de severos cuadros depresivos, algunos con ideación suicida, suelen ser frecuentes los trastornos de ansiedad y las adicciones."

Durante el duelo normal o esperable algunas personas suelen buscar ayuda profesional para aliviar los síntomas, los que aparecen apenas pasado el shock inicial o la etapa de recuperación. Durante el duelo patológico suele ser necesaria la intervención terapéutica combinada con fármacos y psicoterapia. "Cuando se decide instituir tratamiento se está ubicando el duelo en la categoría de enfermedad -subraya Boullosa-. El tratamiento farmacológico apunta tanto a los síntomas de estrés crónico, depresión y ansiedad como a normalizar las alteraciones inmunoendocrinas. En la psicoterapia se busca que el paciente acepte la pérdida adaptándose a la ausencia y aprendiendo a vivir con la pérdida."

Es importante seguir de cerca el proceso e identificar si alguien se estanca en alguna instancia en especial en el camino hacia la recuperación o superación del duelo. Si alguien, por ejemplo, está detenido en la negación o no aceptación de la pérdida, difícil mente podrá avanzar a fases posteriores que le permitan sortear el dolor.
LA MUERTE UN CAPITULO APARTE

En el duelo por la muerte de un ser querido, el dolor es mucho más profundo e inevitable. Cuanto mayor sea el amor experimentado hacia la persona fallecida, más grande y profunda será la pena, pero no hay que olvidar que la muerte es lo esperable en todos los casos.

"Tener conciencia de la finitud y de lo precario de la existencia puede ayudarnos a valorar más la vida, a disfrutar más del presente y los vínculos, y a estar más preparado para la muerte propia y la ajena", subraya la terapeuta Alicia López Blanco, quien cita a Sigmund Freud, cuando en su artículo Duelo y melancolía dice que "el papel del duelo consiste en recuperar la energía emotiva invertida en el objeto perdido para reinvertirla en nuevos apegos".

La elaboración sana de las muertes depende de muchos factores: el significado de la pérdida, el tipo de sentimientos que genera, los recursos personales de afrontamiento, la red social de apoyo, el entrenamiento basado en experiencias anteriores de pérdida o separación y los recursos espirituales (valores, creencias, apertura a lo trascendente).

La doctora en Psicología Laura Yoffe habla en su investigación sobre Los efectos positivos de la religión y la espiritualidad en el afrontamiento de duelos del fenómeno del afrontamiento religioso, haciendo alusión a que "los credos estimulan la superación de las pérdidas de seres queridos por medio de la fe, la plegaria, la meditación, los rituales, las creencias sobre la vida y la muerte, buscando ayudar a los que sufren a superar su malestar y aumentar los sentimientos positivos y el bienestar psicológico, afectivo y espiritual".

La espiritualidad y las creencias son ejes fundamentales en el trabajo del área de cuidados paliativos, en los que trabajan quienes preparan a los ancianos y enfermos para un buen morir y acompañan a los familiares sumidos en el dolor.

"Los duelos por pérdida se convierten en crónicos o patológicos cuando sentimos que quien ya no está se ha llevado una parte nuestra, nos ha escindido de alguna manera -explica López Blanco-. En ese caso no podemos discriminar lo propio de lo ajeno, y somos nosotros los que hemos perdido la conexión con nuestro propio ser."

Si bien suele dársele el mismo significado, en este contexto, es conveniente distinguir duelo y luto.

Ambos hacen referencia a las reacciones psicológicas que pueden tener quienes transitan la instancia de una pérdida significativa, pero así como el duelo es el sentimiento subjetivo, la experiencia personal del dolor que provoca la muerte es el luto hace referencia al proceso, al tiempo en el que se resuelve el duelo.

El luto es la expresión social de la conducta y las costumbres que se asumen a posteriori de la pérdida. Aquí es donde se ponen de manifiesto las costumbres propias de la cultura y las expresiones sociorreligiosas de cada familia o comunidad.
Estrategias
LA ACEPTACION ES CLAVE

Siempre resultará más o menos sencillo "soltar" la experiencia y decir adiós según la importancia o el grado de afectividad que le asignemos a la pérdida, así como de los recursos que podamos desplegar en el camino necesario e inevitable del duelo.

Ante todo, afrontar el ejercicio de la aceptación, que nada se parece al acto de resignarse. Aceptar, aunque resulte paradójico para algunos, es adoptar una actitud activa y positiva frente a lo que parece una dificultad, un trauma o un callejón emocional sin salida. Resulta esencial poder aceptar que esto (lo que sea) es posible que pase, que de hecho ha ocurrido u ocurrirá, que puede provocar mucho dolor y que es necesario sentirlo para resignificarlo. Aceptar la pérdida y el dolor para dejar de juzgar y culpar a todos los cielos por lo ocurrido. El juicio es el origen del enojo y el enojo nos enquista en la parálisis de la violencia.

Aceptar es identificar, hacerse cargo, entender que es muy probable que -en ese momento- no tengamos la posibilidad de cambiar la realidad. Lo que pasa aquí y ahora no significa que no pueda modificarse mañana o en un futuro. Seguramente lo lograremos cuando podamos aceptarlo.

Resignarse, en cambio, es la desesperanza. Resignar es la mismísima negación, la inactividad. Es bajar los brazos, es resistirse a lo que pasa. Cuando nos escapamos del dolor, la bronca, la impotencia y la insatisfacción persisten y evolucionan. Cuando no aceptamos, al dolor le agregamos sufrimiento. Y en este escenario no sólo no hay posibilidad de cambio, sino que todo se torna más oscuro o lejano.

Si no acepto, me resigno. Y si me resigno, entrego mi vida a la indiferencia.

En su libro La salud emocional (Paidós, 2010), la psicóloga Alicia López Blanco sabe enunciar con precisión los pasos que podemos seguir para despertar esta capacidad que todos tenemos para elaborar las pérdidas:

Pedir ayuda: abrirse a compartir el sentimiento con aquellos que pueden contenernos y acompañarnos.

Hablar del tema: alivia enormemente narrar cómo han sido las cosas y describir los sentimientos, eligiendo interlocutores que puedan proporcionar una escucha activa y que se interesen sinceramente por lo que nos pasa. Puede escogerse a alguien del entorno cercano que pueda ser capaz de contener nuestra tristeza o solicitar ayuda terapéutica o religiosa, según la ideología o creencia de cada uno.

Abrirse al contacto físico: buscar la proximidad, la caricia o el abrazo de los seres queridos.

Respetar momentos de recogimiento: tratando de transitar con conciencia la experiencia emocional. Aunque en ese momento se tenga la impresión de que el dolor no va a tener fin, siempre lo tiene. El silencio y la soledad pueden ser beneficiosos si se encuentran en equilibrio con la compañía y el habla.

Llorar: dejar fluir el llanto tiene un efecto enormemente benéfico: promueve la relajación y la tranquilidad de espíritu, ayuda a drenar el dolor y a despedirse.

Agradecer, perdonar y perdonarse: es de gran ayuda, en el caso de cualquier tipo de pérdida, reconocer y agradecer lo bueno vivido con esa persona, actividad, objeto, casa, trabajo, amistad, ciudad, país, o lo que sea que ya no esté en nuestras vidas y extrañemos. También tratar de cerrar o sanar temas inconclusos mediante rituales: escribir (sólo para uno mismo) cartas de reparación, o realizar algún tipo de ceremonia de perdón o aceptación que tenga sentido para cada uno.

El autor es psicólogo y periodista
http://blogs.lanacion.com.ar/bienvividos-calidad-de-vida/.

Podés

2011-09-06T09:49:00.000-03:00

Deseos para niños - Para reflexionar en este día del niño

2011-09-06T09:47:00.000-03:00

Que sean niños los niños.

Que sean niños, y no clientes de las compañías de celulares, o vendedores de rosas en los bares, o estrellas descartables de la televisión.

Niños, no limpiavidrios en los semáforos, o botín de padres enfrentados o repartidores de estampitas en los subtes.

Que no sean niños soldados, los niños. Que sean niños los niños, simplemente. Que no sean foto de un portal pornográfico. Que no sean los habitantes de un reformatorio.

Que no sean costureros en talleres ilegales de ningún lugar del mundo.

Que sean niños los niños, y no un target.

Que no sean los que pagan las culpas. Los que reciben los golpes. Los bombardeados por publicidad. Que sean niños los niños. Todo lo aniñados que quieran. Todo lo infantiles que quieran. Todo lo ingenuos que quieran. Que hagan libremente sus niñerías.

Que se dediquen a ser niños y no a otra cosa.

Que no sean los que no juegan, los acosados por las preocupaciones, los tapados de actividades.

Que sean niños los niños y se los deje preguntar sin levantar la mano, formar filas torcidas, llevar alguna vez la Bandera no por ser mejor alumno, sino por ser buen compañero.

Que sean niños los niños y no los incentivados con desmesura a consumir todo lo que saca el mercado.

Que sean niños, y no los que aspiran pegamento en una esquina o fuman paco en la otra, tan de nadie, tan desprotegidos.

Niños, no nombres que tienen que rogar por recibir el apellido paterno o la cuota de alimentos.

Que sean niños los niños.

Y que los niños sean lo intocable, que sea la gran coincidencia en cualquier discusión ideológica; que por ellos se desvelen los economistas de todas las corrientes, los dirigentes de todos los partidos, los periodistas de todos los medios, los vecinos de todas las cuadras, los asistentes sociales de todas las municipalidades, los maestros de todas las escuelas.

Que sean niños los niños, y no el juguete de los abusadores.

Que sean niños, no “el repetidor” o “el conflictivo” o “el que nunca trae los deberes”.

Niños, y no los que empujan el carro con cartones.

Que sean niños los niños, simplemente.

Que ejerzan en paz el oficio de recién llegados.

Que se los llame a trabajar con la imaginación o con lápices de colores.

Que se los deje ser niños, todo lo niños que quieran.

Y que los niños sean lo importante, que por ellos lleguen a un acuerdo los que nunca se ponen de acuerdo; que por ellos se dirijan la palabra los que no se hablan, que por ellos hagan algo los que nunca hicieron nada.

Que sean niños los niños y que no dejen de joder con la pelota.
Que sean niños en su día. Que lo sean todos los días del año. Que sean felices los niños, por ser niños. Inocentes de todo lo heredado.

…………Mex Urtizberea

Pilar Sordo

2011-09-06T09:46:00.002-03:00

Buscar lo que necesitamos

2011-09-06T09:45:00.001-03:00

"Si has intentado encajar en algún molde y no lo has conseguido, probablemente has tenido suerte. Es posible que seas una exiliada, pero has protegido tu alma... Es peor permanecer en el lugar que no nos corresponde en absoluto que andar perdidas durante algún tiempo, buscando el parentesco psíquico y espiritual que necesitamos. Jamás es un error buscar lo que una necesita. Jamás." -C. Pinkola Estés

El maltrato sutil

2011-09-06T09:44:00.002-03:00

Posición

2011-09-06T09:43:00.000-03:00

El arte de amar -Eric Fromm-

2011-09-06T09:41:00.000-03:00

¿Es el amor un arte? En tal caso, requiere conocimiento y esfuerzo. ¿O es el amor una sensación placentera, cuya experiencia es una cuestión de azar, algo con lo que uno "tropieza" si tiene suerte?

Todos están sedientos de amor; ven innumerables películas basadas en historias de amor felices y desgraciadas, escuchan centenares de canciones triviales que hablan del amor, y, sin embargo, casi nadie piensa que hay algo que aprender acerca del amor.

Esa peculiar actitud se debe a varios factores que, individualmente o combinados, tienden a sustentarla. Para la mayoría de la gente, el problema del amor consiste fundamentalmente en ser amado, y no en amar, no en la propia capacidad de amar. De ahí que para ellos el problema sea cómo lograr que se los ame, cómo ser dignos de amor.

Para alcanzar ese objetivo, siguen varios caminos. Uno de ellos, utilizado en especial por los hombres, es tener éxito, ser tan poderoso y rico como lo permita el margen social de la propia posición. Otro, usado particularmente por las mujeres, consiste en ser atractivas por medio del cuidado del cuerpo, la ropa, etc. Existen otras formas de hacerse atractivo, que utilizan tanto los hombres como las mujeres, dependiendo de lo que el ambiente social valore más en ese momento y lugar. Muchas de las formas de hacerse querer son iguales a las que se utilizan para alcanzar el éxito, para "ganar amigos e influir sobre la gente".

En realidad, lo que para la mayoría de la gente de nuestra cultura equivale a digno de ser amado es, en esencia, una mezcla de popularidad y sex-appeal.

La segunda premisa que sustenta la actitud de que no hay nada que aprender sobre el amor, es la suposición de que el problema del amor es el de un objeto y no de una facultad. La gente cree que amar es sencillo y lo difícil encontrar un objeto apropiado para amar -o para ser amado por él-. En las últimas generaciones el concepto de amor romántico se ha hecho casi universal en el mundo occidental. En los Estados Unidos de Norteamérica, si bien no faltan consideraciones de índole convencional, la mayoría de la gente aspira a encontrar un "amor romántico", a tener una experiencia personal del amor que lleve luego al matrimonio. Ese nuevo concepto de la libertad en el amor debe haber acrecentado enormemente la importancia del objeto frente a la de la función.

Hay en la cultura contemporánea otro rasgo característico, estrechamente vinculado con ese factor. Toda nuestra cultura está basada en el deseo de comprar, en la idea de un intercambio mutuamente favorable. La felicidad del hombre moderno consiste en la excitación de contemplar las vidrieras de los negocios, y en comprar todo lo que pueda, ya sea al contado o a plazos. El hombre (o la mujer) considera a la gente en una forma similar. Una mujer o un hombre atractivos son los premios que se quiere conseguir. "Atractivo" significa habitualmente un buen conjunto de cualidades que son populares y por las cuales hay demanda en el mercado de la personalidad. Las características específicas que hacen atractiva a una persona dependen de la moda de la época, tanto física como mentalmente.

De cualquier manera, la sensación de enamorarse sólo se desarrolla con respecto a las mercaderías humanas que están dentro de nuestras posibilidades de intercambio. Quiero hacer un buen negocio; el objeto debe ser deseable desde el punto de vista de su valor social y al mismo tiempo, debo resultarle deseable, teniendo en cuenta mis valores y potencialidades manifiestas y ocultas. De ese modo, dos personas se enamoran cuando sienten que han encontrado el mejor objeto disponible en el mercado, dentro de los límites impuestos por sus propios valores de intercambio. En una cultura en la que prevalece la orientación mercantil y en la que el éxito material constituye el valor predominante- no hay en realidad motivos para sorprenderse de que las relaciones amorosas humanas sigan el mismo esquema de intercambio que gobierna el mercado de bienes y de trabajo.

El tercer error que lleva a suponer que no hay nada que aprender sobre el amor, radica en la confusión entre la experiencia inicial del "enamorarse" y la situación permanente de estar enamorado o, mejor dicho de "permanecer" enamorado. Si dos personas que son desconocidas la una para la otra, como lo somos todos, dejan caer de pronto la barrera que las separa y se sienten cercanas, se sienten uno, ese momento de unidad constituye uno de los más estimulantes y excitantes de la vida. Y resulta aún más maravilloso y milagroso para aquellas personas que han vivido encerradas, aisladas, sin amor. Ese milagro de súbita intimidad suele verse facilitado si se combina o inicia con la atracción sexual y su consumación. Sin embargo, tal tipo de amor es, por su misma naturaleza, poco duradero. Las dos personas llegan a conocerse bien, su intimidad pierde cada vez más su carácter milagroso, hasta que su antagonismo, sus desilusiones, su aburrimiento mutuo, terminan por matar lo que pueda quedar de la excitación inicial. No obstante, al comienzo no saben todo esto; en realidad, consideran la intensidad del apasionamiento, ese estar "locos" el uno por el otro, como una prueba de la intensidad de su amor, cuando sólo muestra el grado de su soledad anterior.

Esa actitud -que no hay nada más fácil que amar- sigue siendo la idea prevaleciente sobre el amor, a pesar de las abrumadoras pruebas de lo contrario. Prácticamente no existe ninguna otra actividad o empresa que se inicie con tan tremendas esperanzas y expectaciones, y que, no obstante, fracase tan a menudo como el amor. Si ello ocurriera con cualquier otra actividad, la gente estaría ansiosa por conocer los motivos del fracaso y por corregir sus errores o renunciaría a la actividad. Puesto que lo último es imposible en el caso del amor, sólo parece haber una forma adecuada de superar el fracaso del amor, y es examinar las causas de tal fracaso y estudiar el significado del amor.

El primer paso a dar es tomar conciencia de que el amor es un arte como es un arte el vivir. Si deseamos aprender a amar debemos proceder en la misma forma en que lo haríamos si quisiéramos aprender cualquier otro arte, música, pintura, carpintería o el arte de la medicina o la ingeniería.

¿Cuáles son los pasos necesarios para aprender cualquier arte? El proceso de aprender un arte puede dividirse convenientemente en dos parte: una, el dominio de la teoría; la otra, el dominio de la práctica. Si quiero aprender el arte de la medicina, primero debo conocer los hechos relativos al cuerpo humano y a las diversas enfermedades. Una vez adquirido todo ese conocimiento teórico, aún no soy en modo alguno competente en el arte de la medicina. Sólo llegaré a dominarlo después de mucha práctica, hasta que eventualmente los resultados de mi conocimiento teórico y los de mi práctica se fundan en uno, mi intuición, que es la esencia del dominio de cualquier arte.

Pero aparte del aprendizaje de la teoría y la práctica, un tercer factor es necesario para llegar a dominar cualquier arte el dominio de ese arte debe ser un asunto de fundamental importancia, nada en el mundo debe ser más importante que el arte. Esto es válido para la música, la medicina, la carpintería y el amor. Y quizás radique ahí el motivo de que la gente de nuestra cultura, a pesar de sus evidentes fracasos, sólo en tan contadas ocasiones trata de aprender ese arte. No obstante el profundo anhelo de amor, casi todo lo demás tiene más importancia que el amor: éxito, prestigio, dinero, poder; dedicamos casi toda nuestra energía a descubrir la forma de alcanzar esos objetivos, y muy poca a aprender el arte del amor.

¿Sucede acaso que sólo se consideran dignas de ser aprendidas las cosas que pueden proporcionarnos dinero o prestigio, y que el amor, que "sólo" beneficia al alma, pero que no proporciona ventajas en el sentido moderno, sea un lujo por el cual no tenemos derecho a gastar muchas energías?

Extractado de Fromm, E. "El Arte de Amar"

Un abrazo de muchos brazos

2011-09-06T09:39:00.000-03:00

Entre las rendijas

2011-09-06T09:38:00.000-03:00

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Receta contra el aburrimiento

2011-09-06T09:36:00.002-03:00

¿No es la vida cien veces demasiado breve para aburrirnos? F. Nietzsche

Deshazte de todos los compromisos que, siendo innecesarios, no aportan más que hastío o malhumor a tu vida.
Aléjate paulatinamente de todas aquellas personas que se quejan constantemente y no cuentan nunca nada que realmente te interese.
Plantéate si tu trabajo es suficientemente excitante para ti o si tienes la posibilidad de desempeñar otra profesión más motivadora.
Recupera viejos proyectos que siempre quisiste hacer -aprender un idioma, tocar un instrumento, entrar en una compañía de teatro para aficionados- y que hasta ahora no has llevado a cabo.
Cambia las rutinas que han regido tu vida los últimos años.¡Aunque sólo sea para experimentar!
Frecuenta otros ambientes donde puedas encontrar gente nueva.
Proponte hacer cada día al menos una cosa que te enseñe algo que no sabías.
Entrégate de vez en cuando a alguna locura.

Allan Percy

Frente a la viudez, dos reacciones

2011-09-06T09:30:00.002-03:00

A los varones les cuesta expresar lo que sienten ante la pérdida del conyuge; las mujeres se sienten vacías y abandonadas
Por Perry Garfinkel | The New York Times

NUEVA YORK.- En 1990, Sam y Gretchen Feldman vendieron su parte de una cadena nacional de locales de ropa para hombres y se dedicaron a realizar tareas de voluntariado y a una vida social activa. Los años siguientes fueron una época dorada para los Feldman, pero en 2007 Gretchen se enteró de que tenía cáncer. Falleció un año después.
Habían estado casados durante 53 años y la pena de Sam Feldman era evidente para los amigos que lo conocían como con una persona optimista y fuerte. "Se produjo un enorme agujero en mi vida que ni siquiera mucha actividad podía llenar", dijo Feldman, que hoy tiene 82 años. "Y excepto mis dos hijas, no había nadie a quien recurrir por consuelo."
Había un grupo local para los que compartían el dolor por la pérdida de un conyuge, pero Feldman optó por no asistir cuando se enteró de que sólo concurrían mujeres.
"Pensaba que las mujeres no iban a conectarse con mi dolor. Y, francamente, pertenezco a una generación que se siente incómoda exponiendo la tristeza y la vulnerabilidad al otro sexo."
La pérdida de un ser amado es una experiencia desgarradora, pero no es igual para todos. Las investigaciones sugieren que los hombres y las mujeres experimentan el duelo de maneras diferentes y la comprensión del tema reafirmó al naciente movimiento de grupos dirigidos a ayudar a los hombres en duelo. Muchos de ellos están conectados con hospitales y centros de salud.
Sin contención
La preocupación por llegar a los hombres en duelo ha cobrado una nueva urgencia debido a los cambios demográficos. El número de hombres de 65 años o más aumentó un 21% entre 2000 y 2010, casi dobla la tasa de crecimiento del 11.2% de las mujeres de ese grupo etario. A medida que esta brecha de género se reduce, los expertos sugieren que más hombres se enfrentarán a la pérdida de sus seres amados, particularmente de sus esposas.
Muchos no estarán preparados para la experiencia. La pérdida de la esposa a menudo es apabullante para los hombres tanto física como psicológicamente. En un estudio publicado en 2001, los psicólogos de la Universidad de Utrecht, Holanda, confirmaron datos previos que mostraban que los viudos tenían una incidencia más alta de enfermedades mentales y físicas, discapacidades, muerte y suicidio, que las viudas.
Si bien las mujeres que pierden a sus maridos a menudo hablan de sentirse abandonadas o vacías, los viudos tienden a experimentar la pérdida como "un desmembramiento, como si hubieran perdido algo que los mantenía organizados y enteros", dijo Michael Caserta, presidente del Center for Healthy Aging de la Universidad de Utah, Estados Unidos.
El estudio de la Universidad de Harvard sobre el tema (el Harvard Bereavement Study ), una investigación representativa de fines de la década de los 60 sobre la pérdida del conyuge, encontró que los viudos experimentan la muerte de su esposa como una tragedia multifacética, una pérdida de protección, apoyo y confort que los deja perdidos.
Los hombres participantes en el estudio dependían mucho de sus esposas en el manejo de sus vidas domésticas, desde los quehaceres de la casa hasta la educación de los hijos, destacaron los autores del estudio.
El duelo de los hombres, agregó Caserta, se ve exacerbado por el hecho de que muchos han sido reacios a enfrentar directamente sus sentimientos reales de profunda tristeza. Hasta ahora se esperaba que los hombres fueran emocionalmente controlados e inexpresivos. Y todavía hoy es todo un desafío convencer a los hombres golpeados por el dolor, que concurran a los grupos de ayuda.
Hay diferencias también en la duración del sufrimiento al ser comparado con el de las mujeres y en el tiempo que les lleva retomar sus vidas. Un viejo axioma que dice que "las mujeres lloran, los hombres reemplazan" parece no ser verdad.
Un patrón más complejo
"Se pensaba que los hombres se lamentan mucho y se curan más rápido y que las mujeres se lamentan crónicamente y durante más tiempo", dijo George A. Bonanno, profesor de psicología clínica de la Universidad de Columbia, Estados Unidos. Pero ahora, dijo Bonanno, muchos investigadores creen que el dolor sigue un patrón más complejo.
"Sin importar el sexo, oscilamos entre emociones positivas y negativas entre olas de tristeza por la pérdida y esperanza por el futuro. Esto puede ser frustrante para los hombres, que a menudo buscan un enfoque de solución rápida", agregó el especialista.
Sherry Schachter, directora de los servicios para la atención del dolor en el Calvary Hospital del Bronx, dijo: "Si bien las mujeres se lamentan intuitivamente y se abren para expresar sus sentimientos, los hombres son dolientes «instrumentales». No se sienten cómodos al hablar de sus sentimientos y prefieren hacer cosas para sobrellevarlos".
En un grupo de hombres que condujo durante los últimos años, Schachter nunca preguntó: "¿Cómo se siente? Más bien digo, ¿qué hizo?"
Un oído comprensivo
En algunos casos, lo que hacen los hombres es tomar la orientación psicológica en sus propias manos. Feldman comenzó con un grupo para viudos. En un encuentro reciente liderado por compañeros del grupo iniciado por Feldman, ocho hombres de entre 40 años largos a 80 y más, se sentaron alrededor de la mesa del comedor de la casa del líder de la sesión.
El doctot George Cohn, un psiquiatra local, se sentó con ellos y fue la mayor parte del tiempo un observador silencioso.
Un pescador jubilado, que con 85 años era uno de los miembros más ancianos, habló en voz baja mirando casi todo el tiempo a su taza de café. La que había sido su esposa durante 54 años murió en 2010.
"No sé ustedes, muchachos", dijo dando una rápida mirada a los hombres de la mesa, "pero para mí es cada vez más duro, no más fácil". Los otros hombres asintieron.
Luego, el doctor Cohn comentó: "A veces eso es todo lo que un hombre quiere y necesita, un oído comprensivo.".
Traduc. María Elena Rey
Publicado en la edición impresa de La Nación del 5 de agosto de 2011

Pasado, presente, futuro

2011-09-06T09:29:00.000-03:00

Atrevete

2011-07-26T21:08:00.000-03:00

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Experimento

2011-07-26T21:06:00.000-03:00

"Jamás le preguntéis a alguien qué está bien y qué esta mal. La vida es un experimento para averiguarlo.", dice Osho. Es cierto, aunque a veces nos sentimos con demasiados pensamientos y sensaciones contradictorias bullendo en nuestro interior. No está mal, entonces, hablar para clarificar que no es lo mismo que esperar que alguien nos diga qué hacer o qué pensar.

Deseo de ser

2011-07-26T20:54:00.000-03:00

Autoestima: un edificio en construcción.

2011-07-26T20:42:00.000-03:00

Frágil, cambiante y devaluada. O resistente, sólida y valorizada. Dos imágenes de uno mismo. Dos destinos.
"La autoestima actúa como el sistema inmunológico del psiquismo. Una buena autoestima permite enfrentar dificultades, no ser demasiado influenciable por la mirada de los otros, sobrevivir a los fracasos y desilusiones, y sentirse digno de ser amado; también permite pedir ayuda, cambiar de opinión y aceptar las limitaciones", afirma el médico psicoanalista Luis Hornstein, autor del libro de reciente publicación Autoestima e identidad , e inmediatamente contrapone:
"Una baja autoestima -no creer en nosotros mismos, en nuestra capacidad ni en nuestra posibilidad de ser amados- hace que el mundo se convierta en un lugar aterrador. Quienes tienen una autoestima devaluada hacen siempre una lectura de la realidad en donde terminan denigrados y hablan de sí mismos con poco orgullo, como si fueran sus propios enemigos."
El doctor Héctor Fiorini, director del Centro de Estudios en Psicoterapias, agrega otro rasgo tipico de quienes encuentran en el espejo una imagen devaluada: la inestabilidad. "La imagen que estas personas tienen de sí mismas no es sólida, sino precaria, confusa. Y tienden a la polarización sin grises, especialmente en cuanto a la valorización: la estima oscila entre juicios de perfección y juicios de denigración", define en su libro Estructuras y abordajes en psicoterapias psicoanalíticas . También explica que el desamor hacia uno mismo desemboca en una forma de vivir con el permanente sentimiento de estar expuesto, como si cada experiencia fuese un examen, hecho que convierte la existencia en riesgo, amenaza y fragilidad.
¿Cómo se construye la autoestima? ¿De qué depende el amor o el desamor, la valoración o la devaluación de uno mismo? "Los cimientos de la autoestima se construyen durante los primeros años", dice Hornstein. Y define algunas condiciones nodales en la constitución del amor hacia uno mismo: una crianza con afecto y respeto, reglas estables y razonables sin recurrir al ridículo, la humillación o maltrato físico, sumado a una básica confianza por parte de los adultos en las capacidades del niño.
Fiorini resalta la función de los adultos en la formación de la estima de sí de los chicos: "El gran trabajo del adulto es ser espejo, pero un espejo lo más fiel posible a lo que el niño es, intentando no confundir lo que el adulto fantasea y desea con lo que realmente percibe; los padres muchas veces imaginan algo que el chico no es o no tiene. Es fundamental que los adultos puedan ver lo que cada hijo trae de sí, cuál es su singularidad; captarla, aceptarla y darle la ocasión de que ese capital personal se despliegue".
Según Fiorini, "el problema es cuando la imagen que se les devuelve a los chicos es confusa, difusa, negativa o, sencillamente, no les dan una imagen, porque más vale ignoran al niño. Es en ese espejo donde la persona incorpora un trastorno de su imagen".
Pero no todo se juega en la infancia: "Pensar los trastornos de la estima de sí solamente desde la historia infantil es un reduccionismo -dice Hornstein-. Los ríos que desembocan en la autoestima son, además de la significación de los otros durante la infancia, los vínculos y la valoración social, los logros personales y también los proyectos".
A veces, el punto no se centra en los logros en sí, sino en el nivel de exigencia: quien tiene una autoexigencia muy fuerte, con una mirada implacable, incrementa la distancia entre la imagen de sí y la imagen de lo que debería ser para esta autoexigencia. Hay personas con problemas narcisistas porque fueron poco narcicisadas; otras, por exceso de ideales, pueden tener ideales tan exigentes que es muy difícil alcanzarlos.
Más allá de la infancia
Es la combinación de estos factores la que va reconstruyendo la imagen de sí en el transcurso de la vida. "La autoestima no está constituida por un núcleo estable, sino por un flujo turbulento que sufre un continuo proceso de transformación desde la infancia", apuesta Hornstein.
Si en la primera infancia la fuente de valoración es la mirada de los otros más cercanos, especialmente los padres, en la adolescencia los espejos se multiplican y los grupos de pares pueden revertir aquello que la familia no había reflejado o había reflejado inconsistente o equivocadamente. "Pueden captar mejor y alentar en una función que se había desvalorizado, es decir que pueden tener una función correctora", se entusiasma Fiorini, y califica estos nuevos espejos de círculos virtuosos.
"Lo ideal es diversificar las fuentes o afluentes de la autoestima, porque si se sostiene en una sola -en las mujeres es más habitual centrar la autovaloración en lo afectivo y en los hombres, en lo laboral-, cualquier pérdida en uno de estos ámbitos puede desembocar en una verdadera catástrofe narcisista", analiza Hornstein.
Además, propone abrir un campo de reflexión acerca de cómo esa baja autoestima se va convirtiendo en una profecía autocumplida: "Nunca voy a?". Se trata de romper con esa construcción que convierte una convicción en descripción. Y ejemplifica con un posicionamiento típico de quienes le cierran la puerta a la autovaloración: "Mis amigos no me llaman porque no me quieren". ¿Y vos los llamás? "No."
"El punto es que pueda ver qué realidad está produciendo él mismo", define Hornstein. Y Fiorini propone una reparación que le permita al paciente encontrarse con él y con condiciones personales que habían sido descartadas, recuperar o construir su estima, a partir de la propia valoración. Es un proceso que tiende a liberar de las ataduras que condenaban a esperar del otro siempre la valoración; a revertir una tendencia que impide exponerse por temor a fallar; a salir de la dependencia de los otros; a recuperar o construir la posibilidad de ser desde uno mismo, rompiendo la tendencia al sometimiento.
"Es un trabajo de autoconstrucción."

Tesy de Biase
Para LA NACION

Momentos

2011-07-26T20:39:00.000-03:00

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Aprendiendo a comunicarse

2011-07-26T20:35:00.002-03:00

Aunque se ha hablado mucho sobre la comunicación eficaz y productiva, pienso que nunca está de más remarcar su importancia y sus implicaciones para la vida diaria. Nos guste o no, los humanos estamos inevitablemente entrelazados unos con otros; “enredados”, dirían los físicos cuánticos. Somos una red interconectada de pensamientos, sentimientos y acciones, y lo que hacemos, así no parezca, afecta a los demás, poco o mucho, a la larga o a la corta. Krishnamurti afirmaba: “Usted es el mundo y viceversa”. Estamos tan cerca, tan pegados al prójimo, que todas las realidades parecen convertirse en una. No obstante, estar “interconectados” no basta, hay que pasar a relacionarnos. Por desgracia, el aprendizaje social y la cultura nos empujan al mutismo y a la distorsión interpersonal. Hacemos cualquier cosa para mantener nuestra territorialidad, como si estuviéramos defendiendo una curiosa forma de soberanía personal.

Si hay un buen intercambio, se facilitan los acuerdos y las conciliaciones prosperan positivamente. Entonces para lograr una comunicación fluida y saludable. tendríamos que limpiar los canales de la misma. Solo a manera de ejemplo, los psicólogos proponen guías como las siguientes:

Evitar las indirectas y la ambigüedad en los menajes. Ser claro, directo y asertivo: “Esto es lo que quiero decir”.

Verificar que la información ha sido bien recibida. Averiguar si se captó correctamente lo que queríamos decir y no otra cosa.

No hacer monólogos. No encerrarse en sí mismo y despreocuparse por lo que el otro piensa o siente

Tratar de no interrumpir. No intervenir a destiempo y no dejar que la otra persona se exprese.

Escuchar atentamente lo que el otro está diciendo.

Hablar a una velocidad moderada

No preguntar cosas sin sentido u ofensivas

Buscar el lugar y el tiempo adecuado

Estas sugerencias sin duda mejoran el “cara a cara”, pero no son suficientes. Hay un lazo afectivo que facilita la proximidad y que trasciende las habilidades que señalé. Y no me refiero a sentirse en comunión con toda la humanidad ni ver la chispa divina de la creación en cada sujeto, eso es para santos, sabios o iluminados. Lo que sugiero es retomar los vestigios saludables que nos quedaron de nuestros ancestros y acompañar las competencias cognitivas con las emocionales: la mirada, la sonrisa, la atención despierta, la expresión sonora o gestual, la posición del cuerpo. En fin: esa es otra manera de hablar. Un ceño fruncido dice más que media hora de explicaciones, abrir los ojos y la boca al tiempo y aspirar hacia adentro, es más diciente que un lacónico: “Estoy verdaderamente sorprendido”. Expresión facial y paralingüística al unísono, casi tan importante que el lenguaje a secas. No es que debamos entrar en alguna forma de mutismo, sino que, sin lo prosódico, sin el toque expresivo, el lenguaje se hace computacional. ¿Alguien duda que las lágrimas trasmitan información? La postura física de Ingrid tuvo más impacto que cien discursos. Para comunicar dignidad no solo se necesita la Declaración Universal de los Derechos Humanos, podemos agachar la cabeza y negarnos a hablar. Es curioso que siendo el lenguaje verbal la cima de la evolución y la base del pensamiento (no la única, pero sí la más importante) todavía sigan vigentes las demostraciones de un cuerpo que se niegan a desaparecer. Si alguien se burla y el otro se pone colorado, ¿habrá que explicar que se trata de vergüenza? Cuando un niño, que ante la cantaleta de la madre, se limita a levantar un hombro e inclinar la cabeza en señal de “importaculismo”, ¿no recordamos a Gandhi? Un guiño simpático, un golpecito en la espalda que llega en el momento justo, un apretón de manos efusivo o un abrazo suave y prolongado que nos abarque de lado a lado, nos gratifica el alma: la amistad también es silenciosa.

Por eso prefiero hablar de “buena comunicación” y no de “comunicación eficaz”. Se me antoja menos conductista, menos experta y mucho más humana.

Walter Riso

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Esta es otra mirada u otro aporte a la cuestión del ser-en-relación.

Vamos juntos y entrelazados de maneras sutiles y no tanto. Como dije alguna vez en un post de esos que subo en uno de mis blogs:

te necesito para fundarme
porque me construyo ahí
en tu mirada
y vos también

Clr. Alejandra Gómez Joaristi

Ir de camino

2011-07-26T20:32:00.000-03:00

Procesión de multitudes que nos habitan, de entornos que nos complican, de tanta cosa vivida que hay que desarmar y volver a armar. Y para ello, un proceso. Ir de camino: counseling. Te invito.

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Creer

2011-07-19T15:00:00.000-03:00

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Frases de la película La sociedad de los poetas muertos.

2011-06-30T13:58:00.000-03:00

Carpe diem! Aprovecha el día

No dejes que termine el día sin haber crecido un poco,
sin haber sido feliz, sin haber aumentado tus sueños.
No te dejes vencer por el desaliento.
No permitas que nadie te quite el derecho a expresarte,
que es casi un deber.
No abandones las ansias de hacer de tu vida algo extraordinario.
No dejes de creer que las palabras y las poesías
sí pueden cambiar el mundo.
Pase lo que pase nuestra esencia está intacta.
Somos seres llenos de pasión.
La vida es desierto y oasis.
Nos derriba, nos lastima,
nos enseña,
nos convierte en protagonistas
de nuestra propia historia.
Aunque el viento sople en contra,
la poderosa obra continúa:
Tu puedes aportar una estrofa.
No dejes nunca de soñar,
porque en sueños es libre el hombre.
No caigas en el peor de los errores:
el silencio.
La mayoría vive en un silencio espantoso.
No te resignes.
Huye.
"Emito mis alaridos por los techos de este mundo",
dice el poeta.
Valora la belleza de las cosas simples.
Se puede hacer bella poesía sobre pequeñas cosas,
pero no podemos remar en contra de nosotros mismos.
Eso transforma la vida en un infierno.
Disfruta del pánico que te provoca
tener la vida por delante.
Vívela intensamente,
sin mediocridad.
Piensa que en ti está el futuro
y encara la tarea con orgullo y sin miedo.
Aprende de quienes puedan enseñarte.
Las experiencias de quienes nos precedieron
de nuestros "poetas muertos",
te ayudan a caminar por la vida
La sociedad de hoy somos nosotros:
Los "poetas vivos".
No permitas que la vida te pase a ti sin que la vivas ...

Hacelo II

2011-06-30T13:56:00.001-03:00

Carta CXV -Séneca- A pedido de Aitana

2011-06-30T13:53:00.002-03:00

La belleza de la virtud

No querría, Lucilio, que te mostrases demasiado ansioso de las palabras y del estilo: tengo cosas más grandes adonde conducir tu atención. Piensa en lo que tienes que escribir (...); y aún más que escribir procura sentir, a fin de aplicártelo especialmente a tí mismo y de imprimir tu sello en las cosas que sientas. (...) El hombre grande no habla de manera tan cuidada, pero sí más segura; en cualquier cosa que diga encontrarás más aplomo que miramiento. (...) El lenguaje es el porte del alma; si es liso, afectado, artificioso en exceso, pone de manifiesto que el alma anda falta de sinceridad, que esconde algo fingido.

[...] si (...) quisiésemos apartar obstáculos a la vista del espíritu, podríamos avizorar la virtud (...) y columbraríamos su belleza, aún cubierta de míseros jirones. Igualmente veremos también la malicia y la perdición de un alma (...) aunque los ojos se vean solicitados por el falso fulgor de los honores, por un lado, y del de las altas potestades, por el otro. (...) Los niños se gozan en algún guijarro liso, más o menos veteado, que encuentran por las riberas; nosotros (...) Admiramos las parades cubiertas de una delgada capa de mármol, a pesar de saber lo que se esconde detrás. Engañamos a nuestros ojos. Y cuando revestimos los techos de oro, ¿qué hacemos sino gozarnos en una mentira? Harto sabemos que bajo aquel oro se esconden burdas maderas. Y no solamente son las paredes y los techos los que disfrazamos con mezquino ornato: todos aquellos que ves caminando con tanta altivez no tienen más que un leve barniz de felicidad. fíjate y verás que bajo aquella corteza, tan exigua, de felicidad se esconde una gran miseria. (...) Finalmente, nuestras costumbres han llegado a tal extremo que la pobreza es una maldición y un oprobio, menosprecio de los ricos, horror de los pobres. (...) alaban las riquezas como la única gloria y el único ornamento de la vida.

[...] en una tragedia de Eurípedes (...)Belerofonte pagaba el precio que paga cada cual en el drama de su vida. Pues no existe ninguna avaricia sin castigo, por más que bastante castigo es ella misma. (...) En fin, aunque la Fortuna no les haga perder nada, todo lo que no adquieren les es pérdida. (...) no existe nadie que esté contento de su propia prosperidad, (...). Se quejan de sus proyectos y de sus resultados, prefiriendo siempre aquello que dejaron.. La filosofía te otorgará, pues, aquella cosa que considero la mayor de todas: no arrepentirte jamás de ti mismo. A una felicidad tan sólida, que ninguna tempestad pueda vacilar, no te conducirán las palabras bien combinadas ni el lenguaje fluido y suave; salgan como quieran mientras el alma permanezca en su armonía, (...) y se crea tanto más sabia cuanto más libre de ambiciones y temores. Consérvate bueno.

Séneca - Cartas morales a Lucilio-

Las negritas son mías. Me parece tan actual el planteamiento de Séneca en estos tiempos de valores light que creo que merece que le dediquemos un poquito de nuestra atención.
Cariños para todos.

El factor F

2011-06-30T10:48:00.000-03:00

Un sacerdote decía siempre a sus feligreses que ser desdichado es más fácil, mucho más

fácil que ser feliz.

"Cuando me siento desdichado —aclaraba— me digo que estoy tomando la salida más

sencilla, que estoy dejando que algunos hechos me alejen de Dios.

"La felicidad —explicaba— es algo por lo que debemos trabajar y no un mero

sentimiento resultado de que nos ocurra algo bueno."

No puedo opinar sobre su planteamiento teologal, pero coincido en su propuesta de que

ser o no felices parece depender mucho más de nosotros mismos que de los hechos

externos.

Intentaré mostrar que cada uno es portador del principal —aunque no único—

determinante de su nivel de felicidad. Un factor variable de individuo en individuo, y

cambiante en diferentes etapas de una misma persona, al que voy a llamar,

caprichosamente, "factor F".

Aun a riesgo de simplificarlo demasiado, lo defino básicamente como la suma de tres

elementos principales:

a) Cierto grado de control y conciencia del intercambio entre nosotros y el entorno.

No puedo ser feliz si no me doy por enterado de mi activa participación en todo lo que

me pasa.

b) El desarrollo de una actitud mental que nos permita evitar el desaliento.

No puedo ser feliz si siempre renuncio al camino ante la primera dificultad.

c) El trabajo para alcanzar sabiduría.

No puedo ser feliz si me refugio en la ignorancia de los que ni siquiera quieren saber

que no saben.

Jorge Bucay -El camino de la felicidad-

Dejate ser

2011-06-30T10:46:00.000-03:00

El viento sos vos

2011-06-30T10:44:00.000-03:00

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Coincidencia

2011-06-14T21:51:00.000-03:00

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Ángulos, perspectivas y cambios

2011-06-06T22:01:00.000-03:00

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Somos una obra en permanente construcción. Nos creamos, nos re-creamos, nos significamos y somos capaces, también, de resignificarnos, es decir tenemos la maravillosa capacidad de darle un nuevo sentido a nuestras experiencias.
A veces, sólo basta con mirar nuestras circunstancias desde otro lugar.
Cada cambio de posición genera un nuevo conjunto de posibilidades, un nuevo campo se sentidos se configura y lo único que hicimos fue corrernos un poquito para ver la cosa desde un ángulo distinto.
Otras veces no es tán fácil porque estamos tomados por una percepción que contamina toda nuestra estructura subjetiva. Desde el lugar del monstruo que creemos ser no hay ángulo que nos permita otra cosa que ver pelambres ásperas, gruñidos y fealdades varias. Tal vez haya que podar un poco de pelambre fuera de lugar, aplacar algún que otro gruñido y embellecernos un poco a fuerza de autoconocimiento, pero todo eso lo podemos lograr si hay una base, por pequeña que sea de amor por nosotros mismos. En algún lugar en lo profundo de mí tengo algo valioso, algo que me permita rescatarme de esa imagen "peluda y grotesca".
Hay muchas maneras de obstaculizar nuestra capacidad para poner el amor en movimiento, como me gusta definir a esta actividad que es el counseling, y de esa manera obtener la merecida recompensa de un cambio de posición subjetiva. pero también hay un camino que nos lleva de este aquí y ahora frente a un espejo desde el que me mira lo peor de mí, hasta un nuevo punto del camino en el que habremos podido integrar todo lo que somos, cada uno de nuestros aspectos, los mejores y los peores.
Como dice Leonard Cohen en una canción, “Hay una grieta en todas las cosas. Así es como entra la luz.”

©Lic. Alejandra Gómez Joaristi

Kitty kitty kitty

2011-06-01T00:45:00.002-03:00

Feliz

2011-05-30T13:53:00.000-03:00

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El decálogo de la felicidad

2011-05-24T13:26:00.002-03:00

Plantéate hipótesis alternativas

Reformula la pregunta

La correlación no implica causalidad

Anticípate a tu propia impulsividad

Haz planes para prevenir cualquier eventualidad

No tomes decisiones importantes cuando estés cansado

Toma distancia de las cosas

Intenta ser racional

Prioriza

La Felicidad se encuentra en la sala de espera de la felicidad

Gary Marcus - Psicólogo autor de Kluge, la azarosa construcción de la mente humana

Entrevista a Gary Marcus:

http://www.desdeelexilio.com/2009/07/30/un-buen-apano-entrevista-a-gary-marcus/

Lados

2011-05-24T13:25:00.000-03:00

Hacelo

2011-05-24T13:24:00.000-03:00

Percepción - esencia - cambio - SER

2011-05-18T17:11:00.000-03:00

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Play

2011-05-18T08:33:00.000-03:00

¿Estás listo?

Porque la cosa es dejar de ir para atrás. Dejar de avanzar compulsivamente sin saber a dónde vas. O ponerte en pausa cada dos por tres, pagando el precio de oportunidades perdidas. El STOP...que te sirva para no tomar decisiones a tontas y a locas. La medida justa de intuición y raciocinio.

Entonces ahí, ponete en PLAY.

Y si querés, te ayudo.

Edición limitada

2011-05-10T18:47:00.002-03:00

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"Los rótulos -dice la psicóloga Valeria Wittner- son una construcción lingüística, una etiqueta identificatoria".
Esa etiqueta, cualquiera, desde vago hasta perfecto pasando por dejado, vanidosa, gordo, etc., organizan el modo de relacionarse y en ese sentido afectan la calidad del vínculo porque contaminan con su sentido a la totalidad de la persona. Es decir, reducen a la persona al mote con que es identificada.
Pasa en el colegio también. El chico inquieto que se convierte en chivo expiatorio de la clase. "Fulanito es terrible". Y ahí nos quedamos y avanzamos en esa dirección porque si Fulanito es terrible, seguro que es él el que origina todos los problemas del aula.
Si dejamos que los rótulos organicen la experiencia crean "una sensación de que eso es lo verdadero u objetivo", añade Valeria Wittner, al funcionar como reductores de la complejidad de la vida y productores de incertibumbre y ansiedad.
Esto sucede en el ámbito familiar y en el laboral. Sean positivos o negativos, estos rótulos provocan una inscripción simbólica que se despliega en el quehacer cotidiano. ¿Por qué? Porque asuminos el rol. La perfecta madre, la perfecta esposa, la perfecta compañera de oficina. El hijo irresponsable, el estudiante irresponsable... Vamos cargando el peso de la etiqueta (aún cuando en algún momento nos haya gustado o convenido) y nos comportamos de acuerdo a ella, en definitiva es lo que se espera de nosotros, ser la perfecta o ser el irresponsable. Y de pronto, el malestar se transforma en sufrimiento. No queremos la etiqueta pero no sabemos cómo quitárnosla. Y cuesta porque es funcional al sistema en el que nos desempeñamos, sea la oficina, el aula o el hogar.

Esta reflexión surgió a partir de una nota que leí en La Nación Revista.
A continuación transcribo un recuadro perteneciente a la nota "Se dice de mí":

Motivos para reflexionar

Algunas sugerencias para tomar conciencia del impacto físico y emocional que implica el acto de rotular a los otros y, en algunos casos, en consecuencia, a nosotros mismos:

Meditar acerca del valor y el impacto de las palabras que solemos utilizar.
El vocabulario y el tono de nuestro discurso suelen ser los ladrillos emocionales de nuestro hogar; son los cimientos en el aprendizaje, el desarrollo y en la salud de nuestros hijos.
Antes de quejarnos por los rótulos que pueden adjudicarnos, revisar si no solemos cometer el mismo error con los otros.
Si bien alguien puede etiquetarnos con tal o cual característica, somos nosotros quienes podemos inhabilitar el acto. Cada quien desplegará, en tiempo y forma, sus posibilidades. Un primer paso podría ser comunicarle al entorno aquello que nos afecta. Lograr un entorno seguro es fundamental. Cuando creemos que la familia no acompaña, es probable que haya alguien que esté cerca, capacitado o dispuesto a ayudarnos (un amigo, un profesor, un terapeuta).
Si una fama o etiqueta no nos agrada o creemos que no nos pertenece, demostrarles a los demás -y sobre todo a uno mismo- las capacidades o habilidades que nos permiten devolver las cartas credenciales y revertir la situación.
Trabajar sobre los enojos y la ansiedad que pueden sorprendernos durante el proceso de resignificación.
Saber perdonar a quienes nos hayan rotulado o embalado en un paquete equivocado o disfuncional para nosotros; así como saber pedir perdón a quienes hayamos catalogado, ya sea porque los hemos denostado o porque les hemos atribuido dotes, poderes o exigencias extremas.

Rebelate

2011-04-20T11:09:00.000-03:00

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Belleza

2011-04-20T11:03:00.000-03:00

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Invictus

2011-04-20T09:58:00.000-03:00

Más allá de la noche que me cubre
negra como el abismo insondable,
doy gracias a los dioses que pudieran existir
por mi alma invicta.
En las azarosas garras de las circunstancias
nunca me he lamentado ni he pestañeado.
Sometido a los golpes del destino
mi cabeza está ensangrentada, pero erguida.
Más allá de este lugar de cólera y lágrimas
donde yace el Horror de la Sombra,
la amenaza de los años
me encuentra, y me encontrará, sin miedo.
No importa cuán estrecho sea el portal,
cuán cargada de castigos la sentencia,
soy el amo de mi destino:
soy el capitán de mi alma.

William Ernest Henley ha pasado a la historia de la literatura inglesa como poeta, y esencialmente por ser el autor de un poema incluido en el que fue su último libro, “In Hospital”, publicado en el mismo año de su muerte, ocurrida cerca de Londres en 1903. El poema se titula “Invictus” (escrito en el año 1875), y es el poema que Nelson Mandela se recitaba a sí mismo cuando llegaban los momentos peores a lo largo de su terrible cautiverio en prisiones sudafricanas por su lucha contra el racismo y el apartheid

Vida, equilibrio y movimiento

2011-04-20T09:56:00.000-03:00

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La importancia de la autoestima

2011-04-12T12:51:00.000-03:00

El modo en que nos sentimos con respecto a nosotros mismos afecta virtualmente en forma decisiva todos los aspectos de nuestra experiencia, desde la manera en que funcionamos en el trabajo, el amor o el sexo, hasta nuestro proceder como padres y las posibilidades que tenemos de progresar en la vida. Nuestras respuestas ante los acontecimientos dependen de quién y qué pensamos que somos. Los dramas de nuestra vida son los reflejos de la visión íntima que poseemos de nosotros mismos. Por lo tanto, la autoestima es la clave del éxito o del fracaso.
También es la clave para comprendernos y comprender a los demás.
Aparte de los problemas de origen biológico, no conozco una sola dificultad psicológica -desde la angustia y la depresión, el miedo a la intimidad o al éxito, el abuso del alcohol o de las drogas, el bajo rendimiento en el estudio o en el trabajo, hasta los malos tratos a las mujeres o la violación de menores, las disfunciones sexuales o la inmadurez emocional, pasando por el suicidio o los crímenes violentos- que no sea atribuible a una autoestima deficiente. De todos los juicios a que nos sometemos, ninguno es tan Importante como el nuestro propio. La autoestima positiva es el requisito fundamental para una vida plena.
Veamos qué es la autoestima. Tiene dos componentes: un sentimiento de capacidad personal y un sentimiento de valía personal. En otras palabras, la autoestima es la suma de la confianza y el respeto por uno mismo. Refleja el juicio implícito que cada uno hace de su habilidad para enfrentar los desafíos de la vida (para comprender y superar los problemas) y de su derecho a ser feliz (respetar y defender sus intereses y necesidades).
Tener un término medio de autoestima es fluctuar entre sentirse apto e Inútil, acertado y equivocado como persona, y manifestar estas incoherencias en la conducta (actuar a veces con sensatez, a veces tontamente), reforzando, así, la inseguridad.Tener una alta autoestima es sentirse confiadamente apto para la vida, es decir, capaz y valioso, en el sentido que acabo de indicar. Tener una autoestima baja es sentirse inútil para la vida; errado, no con respecto a tal o cual asunto, sino
La capacidad de desarrollar una confianza y un respeto saludables por nosotros mismos es Inherente a nuestra naturaleza, ya que la capacidad de pensar es la fuente básica de nuestra idoneidad, y el hecho de que estemos vivos es la fuente básica de nuestro derecho a esforzarnos por conseguir felicidad. Idealmente, todo el mundo debería disfrutar de un alto nivel de autoestima, experimentando tanto una fe Intelectual en sí mismo como una fuerte sensación de que merecemos ser felices. Por desgracia, sin embargo, hay mucha gente a la que esto no le ocurre. Numerosas personas padecen sentimientos de Inutilidad, Inseguridad, dudas sobre si mismas, culpa y miedo a participar plenamente en la vida, una vaga sensación de que "lo que soy no es suficiente". No siempre estos sentimientos se reconocen y admiten con facilidad, pero ahí están.
En el proceso del desarrollo, y en el proceso de la vida en sí, nos resulta sumamente fácil apartarnos de un concepto positivo de nosotros mismos, o no llegar a formar-lo nunca. Tal vez no podamos jamás estar satisfechos con nosotros mismos a causa de la aportación negativa de los demás, o porque hemos faltado a nuestra propia honestidad, integridad, responsabilidad y autoafirmación, o porque hemos juzgado nuestras acciones con una comprensión y una compasión Inadecuadas.
Sin embargo, la autoestima es siempre una cuestión de grado. Nunca he conocido a nadie que careciera por completo de autoestima positiva, ni tampoco he conocido a nadie que no fuera capaz de desarrollar su autoestima.
Desarrollar la autoestima es desarrollar la convicción de que uno es competente para vivir y merece la felicidad, y por lo tanto enfrentar a la vida con mayor confianza, benevolencia y optimismo, lo cual nos ayuda a alcanzar nuestras metas y experimentar la plenitud. Desarrollar la autoestima es ampliar nuestra capacidad de ser felices.
Si comprendemos esto, podemos apreciar que el hecho de cultivar la autoestima nos interesa a todos. No es necesario llegar a, Odiarnos para poder aprender a querernos más; no tenemos que sentirnos Inferiores para desear tenernos más confianza. No hemos de sentirnos infelices para desear ampliar nuestra capacidad de alegría.
Cuanto más alta sea nuestra autoestima, mejor preparados estaremos para afrontar las adversidades; cuanto más flexibles seamos, más resistiremos las presiones que nos hacen sucumbir a la desesperación o a la derrota.
Cuanto más alta sea nuestra autoestima, más posibilidades tendremos de ser creativos en nuestro trabajo, lo que significa que también tendremos más posibilidades de lograr el éxito.
Cuanto más alta sea nuestra autoestima, más ambiciosos tenderemos a ser, no necesariamente en nuestra carrera o profesión o en un sentido económico, sino en términos de lo que esperamos experimentar en la vida en el plano emocional, creativo y espiritual.
Cuanto más alta sea nuestra autoestima, más posibilidades tendremos de entablar relaciones enriquecedoras y no destructivas, ya que lo semejante se atrae entre sí, salud llama a la salud, y la vitalidad y la generosidad de ánimo son más apetecibles que el vacío afectivo y la tendencia a aprovecharse de los demás.
Cuanto más alta sea nuestra estima, más inclinados estaremos a tratar a los demás con respeto, benevolencia y buena voluntad, ya que no los percibiremos como amenaza, no nos sentiremos "extraños y asustados en un mundo que nunca hicimos" (citando el poema de A. E. Housman), y porque el respeto por uno mismo es la base del respeto por los demás.
Cuanto más alta sea nuestra estima, más alegría experimentaremos por el solo hecho de ser, de despertarnos por la mañana, de vivir dentro de nuestros cuerpos.
Estas son las recompensas de la confianza y el respeto por nosotros mismos.
he analizado con detalle por qué existen tales correlaciones; pero creo que está claro que si deseamos ampliar nuestras posibilidades positivas y, por lo tanto transformar la calidad de nuestra existencia, debemos empezar por desarrollar nuestra autoestima. Examinemos más profundamente el significado de la autoestima.En
pienso y siento sobre mi mismo, no lo que otros piensan o sienten sobre mí.La autoestima, en cualquier nivel, es una experiencia íntima; reside en el núcleo de nuestro ser. Es lo que
Cuando somos niños, los adultos pueden alimentar o minar la confianza y el respeto por nosotros mismos, según que nos respeten, nos amen, nos valoren y nos alienten a tener fe en nosotros mismos, o no lo hagan. Pero aun en nuestros primeros años de vida nuestras propias elecciones y decisiones desempeñan un papel crucial en el nivel de autoestima que a la larga desarrollemos. Estamos lejos de ser meros receptáculos pasivos de las opiniones que los demás tengan de nosotros. Y de todos modos, cualquiera que haya sido nuestra educación, como adultos la cuestión está en nuestras manos.
Nadie puede respirar por nosotros, nadie puede pensar por nosotros, nadie puede imponernos la fe y el amor por nosotros mismos.
Puedo ser amado por mi familia, mi pareja y mis amigos, pero no amarme a mí mismo. Puedo ser admirado por mis socios y considerar no obstante que carezco de valores. Puedo proyectar una imagen de seguridad y aplomo que engañe a todo el mundo, y temblar secretamente porque me siento inútil.
Puedo satisfacer las expectativas de los demás y no las mías; puedo obtener altos honores y sin embargo sentir que no he logrado nada; puedo ser adorado por millones de personas pero despertar cada mañana con una deprimente sensación de fraude y de vacío.
Alcanzar el "éxito" sin alcanzar una autoestima positiva es estar condenado a sentirse como un impostor que espera con angustia que lo descubran.
hacernos sentir mejor con respecto a nosotros mismos por un tiempo, o más cómodos en determinadas situaciones; pero comodidad no es autoestima.Así como el aplauso de los otros no genera nuestra autoestima, tampoco lo hacen el conocimiento, ni la destreza, ni las posesiones materiales, ni el matrimonio, ni la paternidad o maternidad, ni las obras de beneficencia, ni las conquistas sexuales, ni las cirugías estéticas. A veces estas cosas
en paz conmigo mismo. Nos daremos cuenta de que, puesto que la búsqueda es irracional, ese anhelo por "algo más" existirá siempre.es decir, como una victoria en la evolución de la conciencia. Cuando comenzamos a concebirla de este modo, como un estado de conciencia, descubrimos la necedad de creer que sólo con lograr que los demás se formen una impresión positiva de nosotros disfrutaremos de una consideración positiva por parte de nosotros mismos. Dejaremos de decirnos: si pudiera lograr otro ascenso; si pudiera ser esposa y madre; si pudiera ser considerado un buen padre; si pudiera comprarme un coche más grande; si pudiera escribir otro libro, adquirir otra empresa, tener un nuevo amante, recibir otro premio, lograr un reconocimiento más de mi "abnegación"... entonces me sentiría Lo trágico es que la mayoría de las personas buscan la autoconfianza y el autorrespeto en todas partes menos dentro de sí mismas, y por ello fracasan en su búsqueda. Veremos que la autoestima positiva se comprende mejor como una suerte de
Si la autoestima es el juicio de que soy apto para la vida, la experiencia de mi propia capacidad y valía, si la autoestima es una conciencia autoafirmadora, una mente que confía en sí misma, nadie puede generar esta experiencia, salvo uno mismo.
Cuando apreciamos la verdadera naturaleza de la autoestima, vemos que no es competitiva ni comparativa.
La verdadera autoestima no se expresa por la autoglorificación a expensas de los demás, o por el afán de ser superior a los otros o de rebajarlos para elevarse uno mismo. La arrogancia, la jactancia y la sobrevaloración de nuestras capacidades reflejan más bien una autoestima equivocada y no, como imaginan algunos, un exceso de autoestima.
El estado de una persona que no está en guerra ni consigo misma ni con los demás, es una de las características más significativas de una autoestima sana.
La importancia de una autoestima sana radica en que esa es la base de nuestra capacidad para responder de manera activa y positiva a las oportunidades que se nos presentan en el trabajo, en el amor y en la diversión. Además, es la base de esa serenidad de espíritu que hace posible disfrutar de la vida.

Extracto del libro COMO MEJORAR SU AUTOESTIMA -Nathaniel Branden-

¿Futuro o futurro?

2011-04-09T12:12:00.000-03:00

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Aprobación

2011-04-09T12:11:00.000-03:00

Aprobación -final-

2011-04-09T12:10:00.000-03:00

Itaca

2011-04-09T12:06:00.002-03:00

Cuando emprendas el viaje hacia Itaca

ruega que sea largo el camino,

lleno de aventuras, lleno de experiencias.

A los Lestrigones, a los Cíclopes

o al fiero Poseidón, nunca temas.

No encontrarás trabas en el camino

si se mantiene elevado tu pensamiento y es exquisita

la emoción que toca el espíritu y el cuerpo.

Ni a los Lestrigones, ni a los Cíclopes,

ni al feroz Poseidón has de encontrar,

si no los llevas dentro del corazón,

si no los pone ante ti tu corazón.

Ruega que sea largo el camino.

Que muchas sean las mañanas de verano

en que - ¡con qué placer! ¡con qué alegría! -

entres en puertos nunca antes vistos.

Detente en los mercados fenicios

para comprar finas mercancías

madreperla y coral, ámbar y ébano,

y voluptuosos perfumes de todo tipo,

tantos perfumes voluptuosos como puedas.

Ve a muchas ciudades egipcias

para que aprendas y aprendas de los sabios.

Siempre en la mente has de tener a Itaca.

Llegar allá es tu destino.

Pero no apresures el viaje.

Es mejor que dure muchos años

y que ya viejo llegues a la isla,

rico de todo lo que hayas guardado en el camino

sin esperar que Itaca te de riquezas.

Itaca te ha dado el bello viaje.

Sin ella no habrías aprendido el camino.

No tiene otra cosa que darte ya.

Y si la encuentras pobre, Itaca no te ha engañado

sabio como te has vuelto con tantas experiencias,

habrás comprendido lo que significan las Itacas.

Konstantino Kavafis

A través de mis ojos

2011-04-09T12:05:00.000-03:00

"Habrá momentos en este viaje
donde sólo verás oscuridad..."

sin embargo

..."Ahí fuera, en algún sitio, la luz del día te encuentra
si sigues creyendo."

Phill Collins

Vida examinada

2011-04-09T12:01:00.000-03:00

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Regala memoria

2011-04-09T11:59:00.000-03:00

De ratones, riesgos y puertas secretas

2011-03-19T16:54:00.000-03:00

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Buda

2011-03-14T10:56:00.000-03:00

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Madeja

2011-03-11T09:10:00.000-03:00

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Y como me comentó Susana Contino, con esa madeja tejer sueños, vínculos, cambios...

Paraguas

2011-02-28T10:30:00.002-03:00

Altura

2011-02-22T18:00:00.000-03:00

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Destinos

2011-02-18T03:32:00.001-03:00

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Valentín

2011-02-15T17:39:00.000-03:00

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Bombones

2011-02-12T03:29:00.000-03:00

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COCTEL

2010-12-27T23:54:00.000-03:00

Felicidad

2010-12-20T11:11:00.003-03:00

La fórmula de la felicidad: un Sí, un No, una línea recta, una meta. Friedrich Nietzsche

A lo largo de la histora del pensamiento, los intelectuales se han visto tentados a dar su propia receta de la felicidad. En la filosofía moderna, Schopenhauer expuso sus ideas en El arte de ser feliz y Bertrand Russell expuso lo propio en La conquista de la felicidad.
Un siglo antes que Nietzsche, el literato y funcionario de la corte Johann Wolfgang von Goethe ya había establecido sus ocho requisitos para viviri satisfecho:

Salud suficiente para trabajar con placer.
Fuerza para batallar contra las dificultades y superarlas.
Capacidad para confesar tus pecados y perdonarlos.
Paciencia para persevar hasta conseguir el objetivo.
Caridad para ver algo bueno en tu vecino.
Amor para ser útil a los demás.
Fe para hacer realidad las cosas divinas.
Esperanza para aplacar los temores sobre el futuro.

Allan Percy

Que tus propósitos sean tus metas. Y si se te complica, llamame, juntos es más fácil.

Alejandra Gómez Joaristi - Consultora psicológica
irdecamino@gmail.com - 15 6177 8372

Posición

2010-12-17T14:02:00.001-03:00

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Ser

2010-11-25T23:41:00.000-03:00

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Salida

2010-11-23T09:40:00.000-03:00

Metamorfosis

2010-11-16T10:04:00.000-03:00

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A M A R

2010-11-09T12:15:00.001-03:00

Dice Mario Benedetti:

Yo amo, tú amas, él ama, nosotros amamos, vosotros amáis, ellos aman. Ojalá no fuese una conjugación sino realidad.

amar es crecer en el vínculo

Alex clr dixit

Los prejuicios y el rencor

2010-11-08T10:52:00.000-03:00

Los prejuicios marcan buena parte de las relaciones humanas y acaban desatando un contingente de rencor que luego resulta muy difícl de gestionar.

El rencor es un mecanismo de tres fases que puede desactivarse si entendemos su desarrollo:

   1. La primera fase es el juicio. Puesto que entre todas las personas hay diferencias, al juzgar los actos de alguien siempre encontraremos algo con lo que no estemos de acuerdo.
   2. Lo que no nos gusta -o no comprendemos- en el otro da lugar a la segunda fase, la acusación. Tendemos a pensar en valores absolutos, y nos cuesta asumir que el mundo se ve de distinta manera según el puesto de observación.
   3. La acusación da lugar a la tercera fase, la venganza. Esta puede ser muy sutil -por ejemplo, un simple alejamiento de la persona en cuestión- y pasar inadvertida incluso a la persona que la practica.

En todo este proceso se manifiesta una posición de arrogancia y superioridad, paralela a una falta de comprensión y aceptación. Si nos abstenemos de hacer juicios -a no ser que nos lo pidan-, nos libraremos de este mecanimos alienante.

Allan Percy

Lo que es, es

2010-11-01T07:44:00.002-03:00

"En ocasiones, nuestra mayor fortaleza reside en admitir nuestras debilidades."

Joan Walsh Anglund

Lo que es, es.

No tiene sentido discutir mentalmente con la realidad.

El poder consiste en transformar lo que es en un nuevo punto de partida.

Y ese poder está en nuestras manos.

Tránsito y proceso

2010-10-20T13:15:00.000-03:00

Podemos encontrar el camino. Si te animás, te ayudo. Porque ese tránsito es un proceso.

El amor no es consuelo, es luz - F. Nietzsche -

2010-10-18T08:17:00.000-03:00

SECRETOS DE UN SABIO DESCONOCIDO PARA QUE SE CUMPLAN TUS SUEÑOS

Evita toda fuente de energía negativa, sean personas, lugares o hábitos.
Considera las cosas desde todos los ángulos.
Goza de la vida hoy: el ayer se ha ido, el mañana tal vez no llegue nunca.
La familia y los amigos son tesoros ocultos: disfruta de estas riquezas.
Persigue tus sueños.
Ignora a aquellos que tratan de desanimarte.
Simplemente hazlo.
Sigue intentándolo por muy difícil que parezca; se volverá más fácil.
La práctica lleva al perfeccionamiento.
Los que abandonan nunca ganan; los que ganan nunca abandonan.
Lee, estudia y aprende sobre todo lo importante de la vida.
Deja de prever lo que sucederá.
Deséalo más que nada en el mundo.
Busca la excelencia en todo lo que hagas.
Dirígete hacia tus objetivos y ¡lucha por ellos!

Allan Percy

Libertad también es

2010-10-12T10:20:00.000-03:00

Salir de la jaula de los prejuicios.

Cantar con nuestra propia voz.

Aceptar el precio de ser libres.

5 Claves para cultivar la confianza

2010-10-05T18:12:00.001-03:00

* Haz que tus actos hablen por ti. Una persona que necesita expresar constantemente su valor transmite una gran inseguridad. Es preferible construir callando.
* Asume tus puntos fuertes. Identifica las virtudes de las que eres conciente, así como las que en alguna ocasión han destacado de ti otras personas, y piensa como puedes aprovecharlas en beneficio tuyo y de los demás.
* Desactiva los elementos boicoteadores. Hay actitudes personales que frenan tu progreso, así como relaciones negativas -vampiros energéticos- que minan tu autoestima. Líbrate de ellos.
* Aprovecha las oportunidades. En el trabajo o en tu círculo social, cada nueva situación es una ocasión de aprender, lo que refuerza la confianza y la autoestima.
* Ejercita tu cuerpo. La confianza también se fomenta a través de un vehículo saludable para la vida. un poco de ejercicio regular aumenta el tono energético y libera endorfinas, las hormonas de la felicidad.

Allan Percy -Nietzsche para estresados-

Anda

2010-09-30T10:01:00.003-03:00

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Deseo

2010-09-20T18:10:00.010-03:00

Leía algo que escribió una mujer de la otra orilla*, y que les voy a compartir, por el concepto y porque es poesía pura:

"Estás en una edad bisagra...De acá en más, la vida es buscar lo que querés y el mundo va a ser lo que vos desees que sea. Siempre existe la posibilidad de elegir, pero hay que descubrirnos primero.
Ella recién empieza. Nosotros seguimos caminando a ciegas, boicoteando a veces nuestros mayores anhelos a la vez que tratando de dejar a cada paso la sonrisa del alma como estela."

Cuando tenés hijos, o sobrinos o simplemente porque sos un alma sensible, te hacés ciertos planteos, ciertos cuestionamientos que ponen a ese ser en crecimiento, a esa persona que se despliega lentamente en el mundo, en el ojo del huracán.
Huracán en el sentido que pasa, devasta pero no todo, algo queda intacto. Y una sensación de desolación y agradecimiento, dolor y alegría -todo junto-, se cuela por el alma.

La vida es, también, eso: la posibilidad de un huracán. Entonces, te urge la necesidad de darle armas. Un escudo protector, una oración, la certeza de que estárás ahí, firme como los pilares de una cateral gótica mientras te preguntás si hiciste todo lo suficientemente bien. Y si usaste la palabra suficientemente, vas bien, porque dejaste de lado aquello que es imposible cumplir, la perfección. Perfección es una palabra-trampa, te acosa, te persigue, si no la alcanzás te causa culpa y si creés que la alcanzás, te obnubila con una sensación de poder rayana en la soberbia. Y cuando la aplicás a tus hijos, causa estragos. Los mismos que a vos, obviamente. De ahí la trampa.

Y decís armas y se viene a la mente, valores. Transmitimos valores o al menos deberíamos hacerlo. Los valores son necesarios para que la libertad tenga sentido, porque nuestras elecciones se basan en ellos. Pero la libertad apoyada en valores no alcanza, necesita un motor, y ese impulso que nos lleva a movernos, que nos hace buscar, aún a ciegas, que nos obliga a levantarnos y seguir después de habernos caído, ese que nos provoca dejar a cada paso una sonrisa del alma como estela, es el deseo.

Ese es nuestro mejor legado, mirar a nuestros hijos y ver sujetos capaces de impulsarse hacia adelante siendo fieles a sí mismos, a sus ganas, al deseo más profundo de su corazón, sin excusas.

*Marina, la mujer de la otra orilla.

Un nuevo ser

2010-09-15T12:41:00.001-03:00

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Counseling - Consultoría Psicológica-

2010-09-06T07:55:00.004-03:00

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- ¿Y por qué?

-Porque implica conocernos y aceptarnos como somos.

-¿Y si no nos gusta?

-Justamente, de eso se trata, de reconocernos así, con nuestras cosas buenas y con nuestras miserias. Y desde ahí, desde ese aceptar cómo somos, desde ese reconocer que ese ser como somos -al cual enfatizamos con un "yo soy así"- nos impidió andar en la dirección que queríamos, justito desde ahí vamos a empezar a transformar nuestra vida.

-¿Y eso es poner el amor en movimiento?

¿Y te parece que no? El amor empieza por nosotros mismos y después se derrama en nuestros vínculos, en casa, con nuestros hijos, con nuestra pareja, en el trabajo. Cuanto mejor esté yo, mejor van a estar mis relaciones. Si yo estoy bien, lo más probable es que en esto que nos vincula, vos también lo estés y eso genera una energía impresionante. Eso es el amor en movimiento. Eso es counseling.

El amor es...

2010-08-23T17:24:00.003-03:00

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